¡Gente de Mentira!

Una persona de mierda cap13

2009-09-05T13:36:00.004-04:00

Hasta siempre

Débora tomó mi mano, dulcemente, en la oscuridad y me indicó que la siguiera. Bajamos lentamente de la colina, y la luz de la ciudad que se filtraba entre el follaje iluminaba intermitentemente sus facciones. Estaba seria, pero relajada.

Mientras bajábamos, recordaba nuestros primeros encuentros. Desde que ella tenía 14 y yo 23, cuando sólo por cumplir una apuesta conseguí acostarme con ella en su fiesta de cumpleaños; siempre fue receptiva, complaciente. Resistente a mi mierda, o tal vez, al no entenderla, era inmune. Siempre volvía, pese a todo.

No puede decirse que yo la quisiera. Yo no experimento ese sentimiento banal. Comprendí tempranamente que eso que la gente llama “amor” es sólo satisfacción egoísta, por el dominio establecido mediante el sexo. Sin embargo verla ahora, era como despertar de un mal sueño. Ahora, no todo estaba mal.

Al bajar al nivel de la calle, reconocí el auto de papá. Ahí estaba él, viejo, derrotado, cansado. Pero estaba ahí. Me abrazó, pero no pude corresponderle.

-Sabía que te encontraría aquí. Demos un paseo.

Subimos los tres al auto, y papá salió por el camino que da hacia la carretera. Puso música, de la más anticuada de su colección. Pero aguanté. Estaba deprimido. De pronto comenzó a hablar:

-No puedo pedirte que vuelvas. Has hecho tu vida, o como se llame lo que haces, a tu gusto, y parece funcionar pese a todo… pero hijo, me parte el alma verte en ese estado.

Yo miraba a Débora, buscando su tatuaje, pero por alguna razón, no asomaba por ninguna parte. Papá siguió hablando:

-Creo que hay algo que debemos hacer; lo tenemos pendiente hace tiempo, y esta noche cerraremos ese tema… para siempre.

Llegamos a un callejón, donde al bajar, encontramos una entrada, una reja oxidada. Un vejete nos hizo pasar. Caminamos por un pasillo oscuro. El olor procedente del otro extremo gatilló algo en mi mente. Al salir, la noche era tranquila y clara. Una gran extensión de terreno oculta en la penumbra formaba un gran rectángulo. Al acostumbrarme a la poca luz, entendí que estábamos en el cementerio. Papá caminó, y lo seguí. Comencé a entender.

-Puedes seguir solo de aquí en adelante si lo deseas.

-Lo deseo

Caminé, y la brisa era fresca. Me detuve a unos cien pasos, cerca de una pileta de agua. Conocía tan bien el lugar. Algo parecido al dolor se anudó en mi garganta, y me sentí bien por eso, por primera vez en mucho tiempo sentía algo que no fuera mierda.

Leí la inscripción de la tumba, como no queriendo entender, pero entendiendo al mismo tiempo. Allí descansaba Débora, pero yo ya lo sabía. Estaba corroída por los gusanos allí abajo, y estaba a mi lado con su tatuaje horrendo. Me dijo:

-Lo he pensado bastante, y tengo que decir que me duele la forma en que eres conmigo. Tú me amas, y no lo reconoces. Tú me deseas, pero matas tu deseo con tu odio al mundo. Estoy cansada de ser tu calcetín de masturbación, y que sea yo quien te rescate cuando te pierdes en tu aislamiento.

-¿Puedo replicar?

-Adelante

-No te amo, eres mi calcentín masturbatorio. Siempre fuiste el analgésico, la última alternativa, el recurso de reserva. Te encuentro intelectualmente pobre, afectivamente incompetente, de autoestima baja e influenciable. No te presentaría a mi familia, me suicidaría si te embarazaras de mí y te considero una perra. Pero ya que estoy aquí, seré más honesto aún: ningún polvo se compara al tuyo. Y realmente te extraño, a pesar de todo.

Me miró fijamente, y una hermosa lágrima resbaló por su mejilla. Fue la escena más espantosamente cursi de la vida, pero la luna brillaba y su tez y ojos parecían bellos. Me besó, y su aliento era atún con cebolla.

-Supongo que es el adiós.

-Si.

Mi padre esperaba, con su silueta cansada. Miré a Débora y simplemente se fue, lentamente, igual como se aleja aquel que entrega limosna a un mendigo en la calle.

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Hichimiro Guajardo es columnista, editora y junior de GDM. Cobra los tres sueldos, y además es fanática de “Ghost las sobras del amor” y “Cementerio Palpito”

Una persona de mierda cap12

2009-07-13T12:32:00.002-04:00

Ciudad de Mierda

El perro terminó de lamerle la salchicha al guatón, y tardó más tiempo del que yo hubiera querido. Demasiado grotesco, aún para mí. De modo que decidí, una vez más, alejarme, caminar, y pensar.

Nadie entiende el verdadero sentido de esta acción. Simplemente ven a un tipo alejarse, sin decir palabra. Tampoco entienden cuando aseguro que estaré en algún lugar al cual me invitan, y no llego. Me llaman, pero no les contesto. No estoy. Para todo el mundo soy el tipo que siempre tiene alguna otra cosa que hacer. La verdad es que no tengo nada. Y prefiero la nada, a regalarle a las personas algo tan superficial como mi presencia, sólo para darle algo de “sustancia” a sus reuniones sociales. Como si la calidad de una reunión se midiera por la cantidad de personas que asisten, homologando el hecho de juntar personas al hecho de juntar bolitas en una bolsa plástica.

Camino, y pienso que me gusta recorrer mi ciudad, calle por calle, y maravillarme de lo absolutamente mierda que es. Y cada vez que lo hago, elijo una ruta distinta, pero acabo en el mismo lugar, porque vivo en la periferia, y cuando vives ahí, tu norte es el centro. Y en el centro, no hay nada. Así es mi ruta, una caminata hacia la nada, una agradable metáfora sarcástica, digna de ser contada.

Mi ruta comienza en la avenida Río Huaipe, que tiene dos costados claramente diferenciados: hacia el oeste, el espacio no urbanizado, con ovejas, caballos, vacas, condones, basura, hijos no deseados y orgías de vino y drogas. Un par de mediaguas emergen hacia el fondo, en una vive la Puta Vieja y su hijo, y en la otra no vive nadie desde que el lacho de la primera se suicidara a lo bonzo. Al menos eso cuenta el hijo de puta.

Al otro lado, la villa Los Pioneros. En medio de ésta emerge una torre de radio que viene provocando cáncer a los pobladores desde 1979. La gente se siente absolutamente orgullosa de esta torre, es una referencia obligada de la zona, incluso los pobladores la repintan anualmente con motivo de la fiesta de la Virgen del Carmen.

Caminas por la calle, y te acercas, sin muchas novedades, hacia el centro urbano histórico de la ciudad. Te das cuenta porque las construcciones son bajas y de estilo colonial, de adobe. El adobe es resistente a los terremotos, a los incendios y a las inundaciones, porque precisamente se fabrica a partir de la interacción de la tierra, el agua y el fuego. También ayuda la paja, que se usa para que los bloques se peguen. Entiéndase como se desee.

Como aún estás en la periferia, la gente está relajada. Es la dueña de las calles. En la esquina la vieja Julia aspira Neoprén, mientras conversa con doña Jacobina, al tiempo que atiende la botillería, un antro de mala muerte con moscas, dos garrafas y un mueble con snacks vencidos. Este local es lo único que le queda después de que su marido y dos hijos la abandonaran por huevona y borracha. Ahora comparte lecho con un retrasado mental por lo menos 30 años más joven. Difícilmente es capaz de sumar bien el vuelto cuando le compro la última petaca de pisco que le queda.

Sigo caminando, me restan 4 cuadras para llegar al centro. Éste consta de 4 Iglesias, un teatro abandonado, 2 bares horribles, y miles, miles de tiendas de ropa de guagua, porque en esta ciudad todos hacen guaguas. En invierno hace un frío de la puta madre, llueve, nieva y las comunicaciones se cortan. No hay agua, no hay luz, no hay TV y la radio sólo se escucha en AM. Así que lo único que resta es hacer guaguas. La hermana con el hermano, el perro con el gato, el caballo con el campesino y la vieja Julia con el vecino Juancho. No hay plata ni ganas para salir a comprar pastillas o condones así que hay hartas tiendas para guaguas.

Y llegamos al centro mismo, donde hay un monolito en el suelo que indica serlo. Tiene hasta las coordenadas geográficas. Hay una fuente con salmones, unos corrales con palomas, dos manzanos y una discoteque. En esta disco la gente entra uniformada. Todos usan la misma ropa, mismas marcas de “bluyines” camisa a cuadros, zapatos Caterpillar, y Jockey Maui. Todos compran en la misma tienda, la única multitienda de la ciudad, que tiene harta variedad, pero sucede que a todo el mundo le gusta la misma ropa.

Pero por sobre todo, en esta ciudad hay autos. De todas las marcas y colores. De todos los rangos de precios. Porque, aunque la ciudad mida cuatro cuadras, la gente anda en auto. Las avenidas, tan hábilmente planeadas por los arquitectos de hace cuatro décadas, miden 2 metros de ancho. Entonces, nosotros tenemos tacos (!) en horas peak (!). Lo irónico del caso, es que a pie el taco te lo saltas en 30 segundos.

Y esta misma ruta la puedo hacer en 360 direcciones. Y siempre hay algo digno de verse. Siempre algo de lo cual maravillarse, y exagerar al respecto. Porque no nos queda otra. O nos compramos un auto, para ir a comprar ropa donde todos los demás, emborracharnos donde todos los demás, culiar donde todos lo hacen, y así todos los días mientras los inviernos y los veranos desfilan en infinita sucesión… o abrimos los ojos y decimos: esto no es una ciudad, ni siquiera un pueblo, es un peladero lleno de gente estúpida y ciega, que aparenta lo que no es, que aspira ser algo que nunca será, que se ahoga en su propio vómito mientras el dueño de la tienda te dice: compra, compra, y tú compras y te quedas sin plata para la leña, para la comida; no hay trabajo, no hay educación ni oportunidades, y todo lo que queda es esperar los trabajos estacionales y oh, siempre queda el bien amado vino, ese que se da tan abundantemente y a tan bajo precio en nuestra querida ciudad.

Pero nadie lo entenderá nunca. Ni siquiera sé si alguien tiene la culpa, o si es malo o bueno. No sé pensar. Y esto es lo que hago cuando me voy solo por ahí: tomo mi lata de spray y pinto alguna consigna estúpida en alguna muralla, rompo algún vidrio, le hago un lindo rayón a algún auto con mis llaves. Pasa el tiempo, total a nadie le importa. Y siempre termino solo, mirando la ciudad desde aquella colina, como algunos otros a quienes no conozco. El aire es frío y puro, como otras veces. Pero esta vez, alguien me espera. Toma mi mano, me mira a los ojos y sonríe.

-¿Débora?

Murmura algo. Pero hoy, me ha descubierto, y no estoy para polvos.

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Hichimiro se la juega esta vez por un post largaduración. Promete nunca más volver a dar la lata. De lo contrario será despedida

Una persona de mierda CAP11

2009-07-03T22:00:00.007-04:00

Pajas Grupales

En este punto de la historia, quiero detenerme, y llamar la atención sobre un punto de suma importancia para mí. Podría decirse que mi vida es una vida de excesos. Claro está, si es que lo miramos desde la óptica común, gente de vidas sencillas, pequeños gustos, pequeñas libertades. Lo concedo. No soy ese tipo de persona y por eso se me considera al menos un excéntrico.

No obstante, existen límites para mí. Hay ciertas cosas, que no soporto. Siento que atentan contra la inteligencia y la personalidad. Una de esas cosas es el porno, o más bien, la gente que ve porno.

Y es bajo esta óptica que debe entenderse esta parte de mi fábula, inicio de la cadena final de sucesos que me trajeron hasta aquí.

La noche de la fiesta, me quedé en casa de Osvaldo, en la cama de su hermana. Pero solo, la muy zorra se fue de la casa esa noche. No la volvimos a ver en mucho tiempo. Cuando me levanté, no había nadie. Fui al living a ver tele. En el mueble habían algunos VHS, y me llamó la atención algunos marcados como "compilados". Los puse. Era porno. Italiano, a juzgar por el sonido. Subí el volumen, por si llegaba algún familiar de Osvaldo. Fui al baño a vomitar.

Al rato sentí llegar gente, pero eran algunos de los chicos que se quedaron despues del "incidente", que habían salido a comprar cervezas. Fumaban marihuana. Repararon en el video de inmediato:

-Chuaaa... la ondita!
-Mansas tetas!
-Ya, la saco...
-¿Estás huevón? Déjala!
-Si, déjala, déjala...

Nos sentamos a ver la película.

Es divertida la situación del porno grupal. A la mayoría de los hombres le produce erecciones inmediatas, que tratan de disimular cambiando de posición, o con la táctica clásica, metiéndose las manos a los bolsillos para acomodarse (disimulada y lentamente) el bulto. Todo el mundo está caliente, pero pocos se atreven a manifestarlo. Es de las cosas más homosexuales que existen. Pero este grupo era distinto. Varios nos conocíamos desde chicos, y varios habían echado competencias del tipo "quién se va cortado primero" o "quién tira el moco más lejos". Esta vez, el Guatón, pervertido habitual, sacó un corto y brillante miembro diciendo:

-"Apuesto que esta morena me saca el moco antes del minuto"

Y sorpresa, se suma Osvaldo y dos más:

-Aprovechar, aprovechar
-A vos no te queda ni pa sonarte

Sonreí, la hermanita milagrosa me había secado hace unas horas. Pero saben que no soy proclive a ese tipo de cosas. Fui a la cocina. Se me ocurrió una idea... Volví al living.

Ésta es la escena: heme allí, contemplando como 4 borrachos decadentes se pajeaban, al frenético ritmo del porno italiano. Con una bolsa de harina en la mano, sacada de la cocina. Nadie se da cuenta.

Se corre el Guatón, al minuto justo, con un exclamación. Luego otro, y otro, Osvaldo tarda. Pero acaba, justo a tiempo cuando les lanzo harina a sus pantalones. Engrudo instantáneo. Comienzan a putear y a limpiarse. El Guatón se acerca a la puerta, donde el perro de la casa espera moviendo la cola. En cámara lenta, veo al perro acercar la cabeza, oler, sacar la legua, y apresar la longaniza enpolvada, tan generosamente ofrecida.

-PERRO DE MIERDA!!!

Corrimos a socorrer al Guatón. Pero estaba bien. Con una risita nos dijo:

-Déjalo Osvaldo, la chupa mejor que tu hermana, je je je.

Al menos esa vez, el huevón parecía sincero.
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Hichimiro Guajardo riza el rizo, y nos prepara para el final. Nos preguntamos qué será. Sus historias avanzan, pero no parecen ir a ningún lado. Y lo que no va a ningún lado no puede acabar. O sea anorgasmia literaria. Ni más ni menos.

Una persona de mierda Cap 10

2009-01-09T19:03:00.005-03:00

Excesos

Pasó el tiempo, y fui perdiendo el contacto. Mi vida estaba demasiado circunscrita a una masa de personajes monotemáticos, grises, repletos de traumas y tics conductuales. El grueso de mis "amigos" eran como el perro que sigue diariamente a los autos en la misma esquina, día a día, ladrándole a las ruedas sin reflexión alguna.

Nunca dejaría de recordar sus estúpidas historias, sus peculiares formas de hablar, moverse, y los lugares donde vivían. Blanco fácil para todo tipo de descalificaciones. Pero continuaban ahí, soportando, entendiendo el desprecio como una broma pesada de quien consideraban un amigo.Unos verdaderos burros.

Llevaba varios meses sin salir de mi casa, sólo lo necesario, del supermercado a la casa, de la casa al pub. Coincidí en pocas ocasiones con alguno de los chicos, momento en el cual me iba a otro lado. De todos modos, nadie se preguntó el por qué, quizá intuían que algo raro pasaba.

Un día, recibí una llamada. Era Osvaldo... después de aquella noche en el cerro, cuando describimos las proezas sexuales de su hermana, se había ido de la ciudad. Ese día, volvía a reencontrarse con sus amigos, y había organizado una fiesta en su casa. Algo aburrido de seguro, pero bien valía la pena para aparecer y provocar algo de incomodidad. Quizá podría cortar las relaciones con esa gente en forma definitiva.

El evento comenzaba a la medianoche, y llegué pasado las 2 de la mañana. Traje unas botellas de ron para aparentar buena onda.

-"Bueeeeeena" -me saludó con un abrazo- "Tanto tiempo"

Los demás saludaban con la mano, como de costumbre.
-"¿Su pito?"
-"Si es verde, dale"-
-"Verde pues"-

Estaba bueno el pito. Nada como para quedar estúpido, pero relajante y conversador. Casi podía evitar la mala onda. Casi era una reunión de amigos. Hasta que pasamos a su living. Y ahí estaba el típico arreglo de clase media baja chilena, mantelito sobre la tele, fotos de las licenciaturas de los hijos en las paredes... típico de saco de huevas.
-"Sale weon"-le dije al guatón, que ya estaba bien borracho-"Hai cachao algo más flaite que tener el mantel arriba de la tele"

-"Jajajaja"- se rió otro por ahí- "Más flaite que tener el elefante con el billete enrollado en la trompa"

Miré una repisa... sorpresa. No había reparado en ese detalle. Había consenso sobre mi observación. Osvaldo al columpio... otra vez.

-"Más flaite tener el cuadro de 4º medio con la cara de aweonao en la pared"
-"Soi ordinario Osvaldo culiao, apuesto que tenís bacinica de porcelana debajo del colchón"

Siguieron las tallas pesadas, que quizá no tenían tanta importancia. En otras circunstancias, nadie se habría reído, eran cosas típicas de nosotros, más de uno recordaba la casa de los papás, con cosas por el estilo. Pero en ese momento era grave, había mucho alcohol, había sensibilidad por el reencuentro, y por sobre todo, estábamos ofendiendo a los papás de Osvaldo en su casa.

Y al ver su mirada hacia mí, supe que el lo entendía.

En un momento dado, tomó un florero, y lo lanzó a mi cara, con tan mala suerte que fue a dar en la cabeza de otro tipo, amigo de un amigo, un tal Juancho; que no estaba tan borracho como para no reaccionar contra el atacante. Se armó una pelea de aquellas, donde lo único que no rompimos fueron las botellas de Ron que yo había traído.

En ese momento, bajó la hermana de Osvaldo, que estaba durmiendo en el 2º piso. Corrí hacia ella.

-"Vamos arriba, que va a quedar la cagada"

Subimos. Una vez en su pieza, miré sus posters de ídolos latinos, su ropa interior en el suelo. Su polera corta que usaba para dormir. No tuve que pensar mucho. Ella tampoco era muy difícil que digamos. De todos modos, abajo seguía el jaleo, y qué importaba. No estaba mal y si iba a quedar la grande esto no haría mucha diferencia.

De todos modos cuando noté que ella acababa grité:

-"¡¡¡INCENDIO CONCHEMIMARE!!!!!!"
-"¡Qué estas haciendo, tarado!" -me gritó ella
-"INCENDIOOOOO!!!!!!"

A lo cual, algunos subieron las escaleras. Abrieron la puerta.

Cuando distinguí las caras contra la luz, pude ver al guatón riéndose, al Juancho con la cabeza partida, y a Osvaldo con la cara más triste que ví en un ser humano.
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Hichimiro Guajardo nos permitió publicar el resto de los post de esta historia, con la condición de editar los nombres de los implicados. Esto es porque es una historia real, que le sucedió en un viaje de LSD. Por lo menos eso dice ella.

Dilatador Cap6

2008-09-12T16:25:00.009-04:00

Yo soy el que soy

No podía creerlo. Todo era tan ilógico... capaz de enloquecer a cualquiera. No recordaba haberme tatuado el pecho, y menos haber pensado siquiera en algún tipo de castigo tan... "inteligente" para aquellos tipos. No era mi estilo. Si bien es cierto, la labor del Dilatador me parecía cuando menos interesante, no podía negarse que nos había involucrado en un crimen, con todo lo que eso significa.

Es decir yo había involucrado a Bronson.

Ah si, la pistola. Ahí estás Bronson, apuntándome. Tienes las respuestas, las palabras correctas. La lucidez. Veamos cómo me sacas de ésta, querido amigo. Por mi parte, no le encuentro el sentido a esto.

-Definitivamente tú eres el tipo. Lo sospechaba desde algún tiempo. Pero tengo más dudas. En primer lugar, saco de huevas, vamos a averiguar una cosa... -estaba nervioso y sudaba- Muy bien, veamos... el día en que Dilatador nos encerró, por supuesto que no eras tú. Yo estaba ahí, contigo. Luego, tienes un cómplice.

-No recuerdo nada Bron..

Gas... ¿lo hueles?

Esa voz... esas frases sueltas que surgían en mi mente... de pronto me ví, el día de la violación de mi prima, dejando de tomar la medicina que me mantenía cuerdo...

-¿Soy esquiz...?

Repentinamente, un sonido indescriptible, átono, me arrojó al suelo. Me di cuenta, al perder el sentido de la realidad, que algo había hecho explosión. Como en cámara lenta, veía trozos de pared y cortinas caer chamuscados al suelo.

Bronson no estaba por ninguna parte. ¿O sí? ¿Quién diablos...?

(.............)

Ya no estaba en la casa, de alguna manera me había desmayado. Pero hacía frío... noté los pies mojados... ¿Sangre? no... ¡Agua! Estaba bajo un puente... las luces de la ciudad se adivinaban en el agua, aunque estaba muy oscuro.

Estaba atado y amordazado. ¿Había pasado tanto tiempo? ¡Unos pasos detrás!...

-Interesante.

Miré, pero no conseguí ver a nadie. Era Él, o sea yo, pero ¿Cómo era posible?

-En fin, llegamos a este punto. Retomemos la dirección inicial... muy bien. ¿Qué me dices ahora? Hice lo que querías. Seguimos tu juego... tengo que poner límite a tu estupidez. Enviarle "el libro" al señor me-ahogaré-en-la-próxima-hora fue una jugada muy estúpida. ¿Qué querías lograr? ¿Quieres que todo nuestro legado... mi legado, fracase? ¿Fracasar después de tanto trabajo?

Comprendí sus palabras... entre algunas bolsas de basura arrastradas por la corriente, se veía la cabeza de Bronson, sin conocimiento, aunque aún fuera del agua. Sin embargo, luego se abrirían las compuertas y no habría escapatoria. Mi posición no era mucho mejor, tal vez también me ahogaría, en caso contrario la hipotermia haría su trabajo de todos modos.

Había que actuar, y rápido. Mi garganta estaba apretada.

-Hablemos, pero debes desatarme.

El "cómplice" vaciló...

-¡Ahora!

Tenía que saber detalles... ¿Habló algo de "nuestro" legado? ¿Nuestro, o sea el mío y el suyo, o habían más involucrados? Lo distraje:

-Hay algunas cosas que no comprendes aún. Pero a su tiempo comprenderás.-Usando esa voz, aquella que soltaba frases en mi mente. Una voz rasposa, como carraspera.

Dio resultado. El cómplice bajó la guardia. Se giró, encendió un cigarrillo.

-Ciertamente, pero el "sapo" debe morir. Le mostraste demasiado.

-Bronson no es un blanco.

-No está en la lista, pero ¿qué importa? simples daños colaterales. No hay forma de detener lo que construimos, con toda la legión empeñada en eso.

De modo que eso era. Había creado una manada de fanáticos. Pero no tenía cómo reaccionar. No recordaba nada, el tatuaje, el diario y todo me sonaba totalmente ajeno. Pero este cómplice a pesar de todo no había tenido el valor de

matarme, tal vez me consideraba demasiado importante. Decidí inventarme un nuevo papel. Llegaría al fondo de todo.

Miré a Bronson. Su cabeza asomaba apenas del agua. Se había ahogado mientras hablaba con nuestro captor.

El Sol salía por detrás del puente mientras caminaba con mi cómplice hacia mi verdad. Ya no tenía miedo.

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Hichimiro Guajardo retorna en Gloria y Majestad. Le tomó casi un año encontrar las imágenes adecuadas para publicar los post pendientes. Esto debido a que es una china exigente como pocas, perfeccionista y feminista. También trabaja de Stripper fines de semana, teléfono 77507833.

Una persona de mierda Cap9

2007-11-07T20:34:00.000-03:00

Sesión de tatuajes C3-D

Al día siguiente, decidí salir. Llevaba varios días encerrado, dudando de mí mismo, recordando tiempos pasados que no volverían: ya todo era una mierda sin remedio... sin remedio. Era tarde, tal vez las 2 de la mañana. Me puse mi chaqueta de cotelé, unos pantalones de cotelé y una camisa de cotelé. Unas chalas. Hacía frío.

A poco andar, me encontré con la Débora. Estaba más delgada y tenía el pelo morado. Se había vuelto punk de improviso... Se veía tan fea... tan C3... casi D...

La gente pobre no debería adoptar modas extranjeras. Las hacen ver aún mas miserables de lo que son. La Débora por ejemplo, vive con seis hermanos. Los papás compran ropa en fardos (obviamente es ropa "americana") y la reparten entre los chicuelos. Ella es la única que se viste con algo de onda, léase "no estropajos" y sin embargo... tiene ese aire de mina de clase media-baja, bien baja más bien, que la hace verse caliente y fácil. Además tiene buenas tetas. Por eso me gusta... ba. Es la clase de persona que le puedes decir lo que sea sin temor a herir. Por eso le dije:

-Con ese pelo morado te ves más puta de lo que sos
A lo que respondió, en un arranque de leve intelectualidad:

-Con ese acento argentino te ves más falso de lo que eres.

Sonreímos y fuimos a pasear.

Fuimos a la casa de Seth. Seth debió llamarse Hércules, pero sus papás se arrepintieron a último momento al ver sus brazos raquíticos y lacios. Veinticinco años después, el nombre le vendría, gordo, henchido de grasa y músculos. Ha sido de todo, desde Freestyler, Breakdancer, cantante gutural, Hiphopero. Hoy, es tatuador. Y está recién aprendiendo.

Se ha fabricado una pequeña máquina de tatuajes en base a un motor de juguete, una tripa de lápiz pasta y un pequeño tubo. En la punta, una aguja de hilo, la más delgada que pudo obtener. Aunque no es una aguja de tauador, cumple su cometido. Perfora la piel como una lanza, hace sangrar el tatuaje como nadie. Y por supuesto, deja la tinta por lo menos 1 centímetro bajo la epidermis. Un tatuaje así dura años.

Sentado frente a él, está el guatón. El mismo guatón exhibicionista del que he hablado. Y quiere hacerse un tatuaje. Intervengo, sabiendo de la poca pericia de Seth:

-Hazte una calavera y un Ying Yang.

-Mejor una calavera en este brazo, y un Ying Yang en el otro.

Guatón sorbe un largo trago de ron y se prepara para el ataque de la aguja asesina.

Seth comienza, ¡Ni siquiera ha marcado la piel con calco, o lápiz! Está aprendiendo... Hace la primera calavera en dos pasadas, limpia la sangre y ¡Oh sorpresa! La calavera tiene una raya corrida. Parece un mamarracho de un niño de 2 años.

-Espera, le hago pelo.

Mucha sangre después, la calavera queda convertida en una versión demasiado pobre de Slash. El pelo parece un montón de pendejos. La Débora está cagada de la risa:

-Mi concha está más peinada...

Asiento involuntariamente, aunque noto que Seth y guatón también. Ella no se da cuenta. Yo sí.

-Ahora el Ying Yang, ¡esta wea es para hombres! ¿De qué se ríen?. Hay que apechugar.

Claramente el Guatón está ebrio. Y Seth está aprendiendo... de modo que hace un pequeño Ying Yang, tan circular como un poroto... y también le sobra una raya.

-Espera, que le hago una serpiente...

Media hora después, Guatón tiene ambos brazos tatuados, un Ying Yang atravesado por una insegura lombriz, y una calavera con pelo de vello púbico. ¡Y está feliz!

-Ahora tú guachita-dice Seth tomando de la cintura a Débora. No puedo evitar que acceda, los tatuajes me causan repulsión en las mujeres. No soporto la idea. Al fin, me ilumino:

-Con un tatuaje se verá aún más puta. Debiera tatuarse un pico, ya que le encanta.

Débora sonrió y levantó su polera. Ya se había tatuado uno, gordo y mal trazado. En ese momento supe que ya no se quería, y que tal vez, el sexo con ella no sería tan divertido....
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Hichimiro Guajardo retorna después de unas largas vacaciones. Estaba gestionando el contenido del fallido Podcast. Lamentablemente, incluía demasiadas sesiones de tortura y violaciones. En China esto es legal, pero acá en Chile no. Pastelero a tus pasteles.

Dilatador Cap 5

2007-07-10T12:39:00.000-04:00

Revelaciones

Despertamos en la mañana, con el sudor frío pegado en la espalda… no tenía idea de cuánto habíamos dormido, una hora, dos minutos, qué mas daba.

Bronson se estiró, bostezó y echó unas puteadas, como de costumbre:

-Conchesumadre

Comprendí su incomodidad: alguien se acercaba por el pasillo. Las pisadas se hacían cada vez más fuertes. De pronto, una voz habló, reconocimos de inmediato el tono:

-Están a mi entera merced. Harán lo que diga. Dentro de pronto alguien vendrá, y descubrirá cosas, que a nadie convienen ahora.

En mi interior, asentí. Por el momento, nadie sabría marcar la diferencia entre nosotros, y él. Pero quizá después sí, de modo que había que ganar tiempo.

-¿Qué hacemos ahora?

-Ahora abriré la puerta, pero no deben salir hasta 5 minutos más tarde.

Bronson se levantó rápidamente hacia la puerta. La voz lo detuvo:

-Dije en 5 minutos. Puedo obtener más idiotas como ustedes. No tienen escapatoria, de modo que piénsalo.

-¿Y el cuerpo?...

-No se preocupen.

Decidimos esperar. 5 minutos después salimos. No había nadie.

Logramos escapar cuando amanecía.

Horas más tarde, el teléfono sonó… mi habitación estaba a oscuras, y la cabeza me daba vueltas. Vomité copiosamente antes de contestar el teléfono:

-Debes venir ahora huevoncito. Esto se ha complicado más de lo que pensábamos…

-¿Los pacos?...

-No. Digamos que nos ha llegado la cuenta. Tenemos que pagar. Y te diré, por la puta que nos parió, que es en cinco cómodas cuotas…

-¿De qué estai hablando Bronson? Esto no es chiste.

-Vente y conversamos poh, huevoncito.

Llegando a la casa de Bronson, me sentía cada vez más enajenado, como en un mal sueño. Cerramos todas las ventanas. Mi amigo no había pagado las cuentas, por lo que recurrimos a unas velas. El efecto era bastante tétrico, considerando el contexto en que nos encontrábamos.

Bronson sacó un cuaderno de un bolso.

-¿Qué es eso?

-El diario del Dilatador. Me acaba de llegar por correo…

-¿Qué?

-Huevón, está escrito con sangre. Esta huevada vale la vida de varias personas.

-¿Y qué dice?

-Eso compadrito, es lo más impresionante.

Lo hojeamos. En una página al azar, leí un párrafo particularmente marcado. Evidentemente era sangre, pero mezclada con algún tipo de tinta vegetal oscura.

-Tatuajes. Este huevón se tatúa.

-Léelo.

Tomé el cuaderno, y leí en voz alta:

“¿Cómo combatir lo que más odio, sin convertirme en ello? ¿Representa mi modo de actuar una carga imposible de llevar, una responsabilidad insufrible? ¿Me comprenderían sin obligarlos a ver la verdad?”

Aquello me sonaba conocido… sonaba a superhéroe maldito. Siempre me gustaron los cómics… y creía comprender la idea… En cierto modo, yo también odiaba la crueldad humana, por sobre todo a los violadores, pero nunca lograba pensar en algún castigo que no fuera la misma violación. Por supuesto, no podía castigar a nadie de esa manera.

Bronson siguió hojeando, calmadamente, hasta llegar a una página sin letras. Había un símbolo especial, un enorme falo estilizado, rodeado por un círculo. Las páginas siguientes tenían varias versiones del mismo, con variaciones. Lentamente el diseño se convertía en algo más definido, más uniforme, hasta llegar a otra versión grande, que se veía como definitiva.

-Huevoncito, aquí me quiero detener. No hay que ser un genio para darse cuenta de lo que esto es.

-Evidentemente, es una especie de emblema, un símbolo propio, como la calavera del Punisher, o la S de Súperman.

-Y probablemente se lo ha tatuado en alguna parte del cuerpo… ¿te puedes imaginar dónde?

-En un brazo, espalda o pecho.

Bronson caminó hacia un armario, lentamente. Pensaba en algo. Lo seguí con la mirada, sin comprender. De pronto, sacó algo de un cajón, que brilló fugazmente al voltearse hacia mí. Era un arma.

-¡Tú! Pero ¿Cómo?...

-Huevoncito, quítate la polera.

-Bronson ¿qué es esto? No puedes ser tú…

-¡Te dije que te quites la polera, hijo de puta!

Obedecí. Hacía frío. No sabía qué pensar. Bronson iba a matarme, o peor, violarme y matarme. Las velas iluminaban débilmente las ventanas cerradas.

-Gírate con las manos en la cabeza.

No me quedaba otra opción. Pensaba a mil por hora en una vía de escape, pero era inútil. Aún estaba cansado por la noche en vela y todo el shock de lo sucedido. Por si fuera poco, mi mejor amigo me apuntaba con un arma.

Puse mis manos en la cabeza y giré hacia el ventanal principal. Un grito de horror escapó de mi boca…

Mi reflejo, con las manos en la cabeza, mostraba el emblema del Dilatador tatuado en el pecho.

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Hichimiro Guajardo es Directora ejecutiva de este blog, y escribe miniseries de quince capítulos. Aparte de eso, tiene un magíster en rompecabezas chinos y cubos de Rubick, teorías que aplica con éxito en la literatura y la cocina.

¿Quedaste metido? Espera a escuchar Gente de mentira PODcast, online desde el 20 de Julio.

Se viene...

2007-07-09T17:33:00.000-04:00

Nadie lo imaginó nunca
Nadie lo creyó posible
Pero como puedes ver
Es verdad...

Gente de Mentira PODcast
20 de Julio

...porque todos tenemos un reproductor de mp3...
...todos queremos la verdad.

Una persona de mierda CAP 8

2007-05-23T18:34:00.000-04:00

Guatón Exhibicionista

Me metí a la ducha… lo de Linda había sido demasiado loco. Me puse a pensar, pero no conseguía ponerme en orden… quizá mis acciones estaban llegando demasiado lejos.

Hablar de porqué uno es como es, es hablar de las influencias. Toda la gente las tiene. Menos yo. Nadie ha influenciado mi forma de ser. Sin embargo, he tenido algunas experiencias, digamos, especiales. Siempre he sido una persona de mierda, desde chico. Pero digamos que las circunstancias me han ayudado bastante.

Me gusta burlarme de la gente que me “aprecia”. Pero cuando estas burlas están fundadas en hechos, no en “dimes y diretes”.

Y recuerdo perfectamente cuándo, en mi niñez, me dí cuenta de que podía herir a la gente.

Tenía un amigo, mayor que yo, el “Guatón”. Este compadre me inició en la marihuana y otros vicios, teniendo yo 11 años. Era buena onda, y siempre me defendía de los demás. También me invitaba a salir con sus amigos grandes, y nos tomábamos unos buenos copetes. Un día, después de una noche de juergas bastante pesada, me preguntó:

“Y voh, ¿hai culiao ya weon?”

Me dio vergüenza la pregunta del Guatón… yo era muy cabro, y aún no había sentido deseo sexual. Le dije que no. Me contestó, cagado de la risa:

“¿Me querís ver en acción?”

El Guatón pololeaba con la hermana de un amigo que teníamos en común, el Osvaldo. Era bien sabido que la parejita no estaba en la época de los besitos, sino que se encerraban largas horas en la pieza del segundo piso de su casa. Así que la idea de ver qué onda la hermana del Osvaldo, parecía muy chistosa. Acepté la invitación.

El Guatón hizo un agujero con un taladro en el armario de su pieza. Me indicó que debía esconderme ahí y mirar por él, pero sin hacer ningún ruido. Nos cagamos de la risa, prendimos unos cigarros y nos despedimos hasta la hora señalada del día siguiente.

Al otro día, llegué a las 3 de la tarde. Me escondí en el ropero y esperé. Al rato, efectivamente llegaba el Guatón con su polola, e inmediatamente al ataque: ropa fuera, y comienza el combate… la situación, más que excitación, me provocaba risa... tanta, que no podía evitar hacer ruidos, ahogando las carcajadas… por suerte, con la sonajera del catre y los quejidos, qué digo, aullidos de la mina del socio, no se notaba nada:

“Yapo mi osito, dame más fuerte papito” “Lo siento en la guata” “Afírmate de la cortina” “Ahora, ahora, me pongo así”

La mina se dio el medio porrazo cuando arrancó la cortina con fierro y todo.

Después de como una hora y media, el Guatón ni respiraba, totalmente muerto. La mina fumaba y observaba mi ropero. Menos mal que el Guatón se dio cuenta, y la obligó a vestirse, argumentando que ya llegaba su mamá.

Me fui a mi casa cagado de la risa. Hasta que llegó la noche. Tocaba salida con los amigotes.

Fuimos a un cerro, a tomarnos unas cervezas. Justo andaba el Osvaldo, el cuñadito del año… al mirarlo no podía evitar notar el parecido con su hermana, y a medida que el alcohol actuaba, me largaba a reir a cada rato.

En un momento, el Osvaldo me agarró para el hueveo, pero ya no era como siempre. Tenía como defenderme:

“Qué te creís voh, si tu hermana es entera buena pa la callampa”

Se hizo un silencio, luego comenzaron a reírse del Osvaldo y a darle palmetazos.

“¿Y voh, como sabís, saco de huevas?”

Y yo solté la pepa:

“Hoy día el guatón se la tiró toda la tarde… la mina brava pa´ la corneta… guatón culiao quedó chato… los caché por el hoyo del ropero jajajaja…”

El Osvaldo no supo qué decir. Miró al Guatón, que estaba igual de cagado de la risa que yo. No sé porqué no le tiró un puñetazo, o por último, un par de chuchadas. Lo único que recuerdo es que quedó en silencio el resto de la noche, aguantando nuestras bromas:

"Hoy día mismo me voy a correr 4 pajas al hilo con tu hermana jajajaja"
"Oye, y tan piola que se ve"
"Presta a tu hermana"

El Osvaldo tomaba cerveza y sonreía a la fuerza.

Ese día me desquité y aprendí que algunas cosas hieren y otras no. Pero siempre lo disfruto más, cuando de verdad se hace daño.

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Hichimiro Guajardo resucita, sobornando a la edición del blog para que publique los restantes capítulos de sus miniseries, con alto contenido pedofílico. Pero hemos editado los capítulos porque aquí no es igual que en China, y nos pueden meter presos. Por favor Hichimiro, recátate.

¡¡¡Participa en nuestra próxima película Snuff gratis!!!

2007-04-03T15:35:00.000-04:00

Gentedementira y New Joint Cinema se unen para producir la más impresionante y violenta película jamás vista.

¿Estás aburrido de la vida?
¿Te gustaría hacer algo realmente estúpido?
¿Te gustó la historia del tipo que se ofreció como comida de otro a través de internet?
¿Te gusta sentir intenso dolor?

Esta es la oportunidad para todos aquellos que quieran participar de un evento que sacudirá las aburridas mentes de esta sociedad. Filmaremos nuestra propia película snuff, con muertes reales, y litros de sangre.

Bases:

La película se filmará en una cabaña ubicada en una locación secreta, durante dos días. Hemos dispuesto cámaras ocultas por doquier en la cabaña. Toda la acción será filmada en tiempo real. ¡Dispondremos de más de 500 ángulos para seguir la acción al límite! Seis hombres y seis mujeres, juntos en una cruzada para filmar la película más violenta y sangrienta jamás vista.

¿Cómo participar?

Es muy simple. Basta con expresar la voluntad de participar, en este post, y enviar un mail con tu nombre y número de celular a quieromorirdeformaviolenta@gmail.com. Serán contactados para una entrevista psicológica, y si son seleccionados, recibirán la invitación, los pasajes y las instrucciones para llegar a la cabaña.

¿Es esto legal?

Por supuesto que matar o suicidarse es ilegal, y además, incómodo. Es por esto que las entrevistas se harán en lugares elegidos al azar, en horarios al azar y en el más estricto secreto. Sin embargo deben firmar un contrato que nos libera completamente de toda responsabilidad sobre lo que pueda ocurrir dentro de la cabaña, durante los días de filmación.

¿Quién es el asesino?

Sorpresa. Como los participantes no se conocerán entre sí, cualquiera de los habitantes de la cabaña puede ser el asesino. Esto le otorgará mayor suspenso a la filmación.

Pero… por supuesto que puede haber más de un asesino…

No. Serán despojados de todas sus pertenencias. Sólo podrán llevar su ropa. El procedimiento para efectuar los asesinatos es secreto, pero estará predefinido… nadie podrá escapar ni arrepentirse de participar así que ¡piensalo muy bien!

¿Cuándo podremos ver la película?

Nunca, debido a que estarán muertos, incluído el asesino, quien se suicidará al término de todas las muertes, torturas u otras atrocidades. Sin embargo la película se liberará en internet, con licencia Creative Commons.

Ya están avisados. Participa y pasarás a la historia. En varios sentidos...

¡Nos vemos en el mas jodido de los infiernos!

Dilatador nueva temporada

2007-03-23T17:05:00.000-04:00

Resumen temporada Anterior:

Andrés y su amigo Bronson, se enfrascan en la persecución de un asesino serial que se hace llamar “Dilatador”, y que ha asesinado a un violador apodado “El Cuchillo Palo”, quien casualmente es el atacante de la prima de Andrés. Éste se obsesiona con la idea de un ser que combate el crimen con crimen, con un artista de la venganza que tiene como característica única el introducir diversos objetos en el ano de sus víctimas. Acuden a una cita con el Dilatador, y caen en su trampa: han asesinado a una persona según sus intrucciones…

2º Temporada
Cap4

Lo único que sentía en ese momento, tras dejar caer el celular al suelo, era un intenso miedo. Miedo de lo que acababa de hacer. Miedo de la cara pálida de Bronson. Y el cuchillo sangante…

Corrí hacia la puerta, quería huir lo antes posible de ese lugar. ¡Estaba cerrado!

-¡Alguien cerró por fuera mientras estábamos aquí!

Bronson pareció tranquilizarse. Respiró hondo. Se puso a pensar.

-Estamos metidos en la media cagada, huevoncito.

Y se tomó la cabeza con las dos manos. Pero luego, se puso a pensar nuevamente. Y habló, con el tonito de siempre:

-Por la re-maldita puta. No saco nada con culparte. Yo me metí en esto porque quise. Pero no sacamos nada con entregarnos a los polis. No sacamos nada con tratar de delatar al Dilatador. Nadie va a creernos, y es probable que nos peguemos un canazo de los buenos, por huevones.

Caminó unos pasos por el reducido baño. Yo me senté, y me limité a ver la hora. Casi amanecía.

-La puerta está cerrada, pero nadie nos vio venir. Nadie sabe que estamos aquí. Alguien cercano al Dilatador, o Él mismo, ha cerrado la puerta. No puede ser otro. Pero, huevoncito ¿No crees que es estúpido que quiera que nos atrapen, o exponerse a que, a través de nosotros, se sepa demasiado de él? No. Le conviene que escapemos, y él sabe que a nosotros también nos conviene desaparecer de aquí.

-¿Qué quieres decir?

-Quiero decir- Se rascó la cabeza- ¿No lo ves? ¿No recuerdas sus palabras? Quiere que hagamos su obra. Nos considera dignos de él, porque seguimos esas pistas huevonas y lo encontramos. La salida de este entuerto, de seguro, está en esta pieza.

-La víctima

Asintió. De modo que, con el dolor de mi alma, rasgamos la falsa muralla, y vimos al infeliz. Era un hombre corpulento, con cejas gruesas, de unos 35 años. Tatuajes. Fácilmente reconocible. Estaba sin pantalones, dejando al descubierto hectáreas de vello púbico y un reducido y negrísimo pene.

-Déjate de mirarle el pico y ayúdame a moverlo.

Ayudé al Bronson, quedamos llenos de sangre. Tras el muerto no había nada. Buscamos una pista, pero no encontramos ninguna. La hora avanzaba, y pronto cabría la posibilidad de que alguien llegara.

De pronto, recordé al Cuchillo Palo, y el estoque en su ano. Miré al desgraciado que acababa de matar… Cejas gruesas, tatuaje… ¿Un delincuente? De pronto, advertí los arrugados papeles de diario en el suelo. Eran de varios periódicos y fechas, pero todas las hojas hablaban del mismo sujeto... Bronson habló primero:

-¡Este hijo de puta es el Profeta del Quisco!

El Profeta del Quisco, naturalmente, era otro buscadísimo violador. Pero éste era de los malos, malos. Su predilección eran los niños, como señalaban los diarios en el suelo. Les regalaba pequeños objetos, juguetes, adornos, les hablaba del Papa, y de la primera comunión… Como personal de limpieza de la capilla local en el Quisco, tenía muchas víctimas de donde elegir…

-Te apuesto mi propio culo a que tiene algo metido en el suyo.

Nos miramos. Pese a mi formación forense, el ambiente, la oscuridad, y por sobre todo la sangre, hacían que la sola idea de hurgar en el cadáver fresco me causara horribles náuseas. Pero me armé de valor y lo dí vuelta. Bingo. Una delgada cuerda salía de la hendidura de sus glúteos.

-Sácale ese cordel de la raja poh, huevoncito.

Tiré, pero no salía del todo… estaba trabado... claro, habría que usar el puñal…

Ya que la situación no podía ser peor, lo hice. Una vez abierta la herida, tiré con fuerza...

Lo que sacamos era tan ridículo, que ahuyentó por un momento la sordidez de la escena:

-Es un topo Gigio…

Rodamos por el suelo riendo, pero después de un rato comprendí: Un llavero… seguí tirando, y salieron las llaves.

Justo en ese momento sentimos ruidos fuera. Callamos.

Nos miramos fijamente, en silencio. Debido a que los ruidos duraron todo el día, decidimos, sólo cruzando las miradas, que la noche siguiente era el mejor momento posible para escapar. Y así transcurrió el segundo día más extraño de mi vida, recostado al lado de un hombre obeso muerto, con el pecho y ano sangrantes, y en la mano de Bronson, frente a mí, un sonriente topo Gigio ensangrentado.

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Hichimiro Guajardo retoma la historia justo donde había quedado. Suspenso y horror por montones. Lástima que no se encuentre en Chile para pedirle spoilers. Pero ya volverá, cuando se le acaben los chilenitos…

2007-02-06T15:29:00.001-03:00

Duelo
Volveremos pronto

Una persona de mierda cap7

2007-01-19T21:45:00.000-03:00

"Linda"

Después de unas horas desperté. Pero no cachaba nada… estaba acostado al revés en la cama. Miré la hora: las 16:00 en punto. Nada. Había una caja de zapatos a los pies de la cama. Asomaba un condón por el borde… ya, algo raro había pasado… de nuevo.

A veces me dan estas cosas… me borro. Me cuesta recordar. Despierto en blanco y no sé nada. Últimamente pasa más seguido. De pronto recordé…ah si, los mormones, qué buena…

Luego de un rato, se fueron. El que se había desmayado subió finalmente al taxi. Un rato después llegaron los pacos. Por supuesto no abrí… ni loco… Pero estuvieron largo rato. Fui entonces en busca de mi amiga del alma.

Mi amiga tiene 57 años y es mi vecina. Es esquizofrénica. Pero es más lúcida que cualquiera de ustedes. Sin embargo… ¿condones?... ¿Estuve… con la Linda? No… precisaba recordarlo todo… fruncí el ceño y me esforcé… de a poco… comprendí la cagada que me había mandado… ¿o no?

Cuando se fueron los pacos, llamé a su casa y le dije:

-Linda, ven a comer torta. Tomémonos unos copetes-
-Voy al tiro mi niño.

Llegó a la casa, venía envuelta en una toalla… está re loca esta vieja. Pero es tan lúcida… conversamos un poco…

-Sallinger weon, Sallinger. La raja ese hueón, cuando te veo es como leer “The Catcher in the rye”…

-Sale vieja´e mierda… me carga ese hueón. Un par de pendejos leen a Sallinger y se creen especiales, que se las saben todas. Después leen pura mierda, sale un Copano, un Copano chico, un opinólogo, un farsante. Se creen superiores al resto, intelectuales. Se sienten identificados… yo era así, me creía personaje de novela, ¿sabes?

-Nivola hueón, eso es lo que vivimos.

-Fuguet es otro pasao a caca. Escribe una hueá ultra autorreferente como “Mala onda”, donde el protagonista., el pendejo, lee a Sallinger… se cree pionero, el primer hueon "distinto" de la historia, ya... y se lleva la media desconocida de la única profesora (referente pendejo) que, pensó, lo entendería… El huea, la consideraba “de su nivel”. Ja, lo cagó rico la profe… cuando le dice: “demasiado adolescente, Sallinger”, con lo que le dice, lisa y llanamente: PENDEJO… Esa hueá de seguro le pasó de verdad a Fuguet cuando chico… Debe haber creído que esa hueá era… “la verdad”. Y lo más mula, y lo que la gente menos se da cuenta, es ¡que con esa escena el hueón justifica la pobreza, la poca originalidad de su propia novela chanta, que se trata de la misma huevada!

-Te creís POLÍTICO, ¿pa´ que hablai tanto? Si todo eso lo se yo mejor que tú.

Me gusta conversar con la Linda. Es inteligente. Lee mucho. Está media loca para el mundo, pero para mí es lo máximo. Nos pusimos a tomar vodka. Y a huevear con… la caja de condones… Me fui en una volada muy muy cuática y le dije:

¿Me pones uno?

-Bueno.

El problema es que no estaba ni a medias de parado… era un hueveo nada más. Estaba muy borracho y nos cagábamos de la risa porque no me podía poner el forrito… al final los sacamos todos de la caja y empezamos a hacer globitos. La Linda me dijo:

-Hagamos un auto-engaño: como estamos borrachos no nos vamos a acordar de nada- Reímos -Entonces llenamos estos condones con clara de huevo y los restregamos. Los ponemos dentro de esta caja… ya, le pongo un letrero… y echamos los condones dentro… después, ¡nos borramos con copete! el primero que despierte después va a quedar para adentro… ¡va a creer que tiramos de verdad! jajajaja-

Ahora, en mi cama, miraba la caja con su condón solitario asomado. Pero no recordaba el “letrero” que estaba escrito bajo la tapa. La levanté, curioso.

“Aquí sepulté mi deseo moribundo. Aquí sepultaste tu complejo de Edipo. Descansen en paz, en 7 coitos majestuosos”

Demasiado poético para ser hueveo. Pero eso, francamente, no lo recuerdo. Quizá por eso Linda no está ahora en esta habitación.

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Hichimiro Guajardo escribe miniseries de 15 capítulos, y prepara su podcast, que hará aparición próximamente. Esta vez casi se le pasa la mano... tuvimos que aplicar censura... aquí en occidente no es común que la hembra digiera los intestinos del macho que la fecunda...

Dilatador cap 3 (Capítulo largaduración)

2007-01-13T12:59:00.000-03:00

El juego del Dilatador
Anteriormente: Andrés recurre a su amigo Bronson para desentrañar el misterio del Dilatador. Descubren una dirección ip en una de las pruebas. Andrés está obsesionado y Bronson se compadece de su falta de ingenio. Decide ayudarlo

Corrí hacia la calle, buscando un ciber café. Bronson me siguió, con desgano. Pero yo corrí al frente, pagué. Abrí el Firefox y puse los numeritos en la barra de direcciones. Pero se tardó. Entregó el mensajito:

“La conexión tardó demasiado tiempo El servidor en 200.90.199.42 está tomando demasiado tiempo para responder. *El sitio puede no estar disponible temporariamente o estar sobrecargado. Intente nuevamente en unos momentos. *Si no puede cargar ninguna página, verifique la conexión de su computadora a la red. *Si su computadora o red están protegidas por un firewall o proxy, asegúrese que Firefox tiene permiso para acceder a la Web”

El Bronson sonó detrás con su tonito sarcástico:

-Cagaste. No era una Ip. O tal vez es una de esas IP´s que cambian cada vez que te conectas. O no es nada. Ja, me equivoqué.

No me dí por vencido, y lo intenté, una, dos, diez veces. El Bronson se impacientaba:

-¿Ya ves cómo eres neurótico? que no te dejas de poner esa huevada en el puto browser.

Pero de pronto, algo ocurrió, una imagen apareció:

-Es un puto water. Una taza de baño. Me estai hueveando…

-Algo debe significar poh huevón, el sitio tiene mucho tráfico.

-Si po, la entrada a la dimensión desconocida de las cacas, seguramente.

Descargué la foto. Pero ahora estaba más despierto. El nombre del archivo era una fecha: 09-09-00_151. Pero…¿Qué sería el número después del guión?

-Piensa Bronson, ¿es una fecha, una dirección IP, una dirección real?

-Si es una fecha, es mañana. Los tres últimos números están aparte. Puede ser una hora, 1:51 o 15:1. Me inclino por lo primero. Pero eso no nos dice nada más. En realidad, es bien extraño esto. Pero… a ver…uno, dos , tres... -Comenzó a contar los números- ¡puede ser un celular, huevoncito!

Llamamos, inmediatamente. Sonó el buzón de voz: “Deje su mensaje, después de la señal”. Luego, una mezcla de alegría y temor nos sobresaltó a ambos, pegados al celular de Bronson:

“Si escuchas esto, ya has resuelto la primera parte. Felicidades. Yo soy a quien buscan. Yo soy quien ha de ser encontrado, pues mi arte es bello y mi juicio es justo, digno de Museos y Palacios. He de ser reconocido, y te he elegido como mi profeta. Ven pues, a conocer mi obra”

La voz estaba deformada, como una cinta que se reproduce a la mitad de su velocidad. Pero no podíamos saber cómo acudir a la cita. No sabíamos dónde, o cuándo. Pero el Bronson se iluminó:

-Huevón: te apuesto mi pichula a que mañana a las 1:51 de la mañana es la movida, la huevada que me hincha las bolas a mí es dónde…

-“Ven pues, a conocer mi obra” El huevón se cree artista... ¿va a poner los muertos en los museos? Está cagado de la cabeza…- Me detuve en seco- ¿Un baño en el Museo de Bellas Artes?...- Miré la foto- No, es un baño rasca…

-A menos que sea el baño que yo conozco… el que está en el subterráneo… Huevón. Yo te acompaño, la huevada está clara. Pero ni cagando voy desarmado. Llevo pistola. No llames a los pacos. No le digas a nadie. Vamos al concierto culeado ese del guitarrista de cámara, y nos hacemos los huevones. Nos infiltramos y nos quedamos toda la noche. Yo sé como. Trabajé ahí hace unos años.

No pude dormir en toda la noche. Me asustaba la actitud pistolera del Bronson. Desde chicos, jugábamos a los vaqueros. Se creía Clint Eastwood o algo así. Pero me tomé un tranquilizante y me dormí.

El concierto estuvo fome, tal vez por lo largo y repetitivo. Pero se notaba que el Músico era experto. En un momento, el Bronson no estaba. Pero lo divisé de pronto y me sorprendió: vestido de overol, parecía auxiliar de aseo. Me hizo unas señas.

Cuando llegamos a un pasillo, me pasó un overol igual al suyo. Me lo puse. Nos encaminamos al acceso al subterráneo. Los guardias no nos hicieron caso. Logramos colarnos. Caminamos por otro pasillo, oscuro, húmedo. Una de las puertas laterales, mostraba una marca con trazos inseguros, y borrados por manchas de hogos y moho:

“BAÑO PERSONAL”

Entramos. Bronson cerró con llave. Quedamos encerrados. Encendió un pito.

-¿Marihuana? Te pasaste….

-Nos quedan algunas horas de espera. No estamos 100% seguros de que sea este baño, sin embargo, tenemos forzosamente que estar aquí, o cerca en la hora señalada. Tampoco sabemos qué va a pasar. Pero debemos estar en silencio. Ahora, el baño es chico, no eres mujer, la huevada es fome…prefiero estar bien colocado un rato…

-Convida entonces.

Pasó el rato. Volado, no era tan terrible. Pero de repente, me angustiaba. Tenía miedo. Sacamos unos sándwiches. Comimos. Pasaron las horas. Me quedé dormido, finalmente.

De pronto, el celular de Bronson sonó. Contestó, poniendo el altavoz:

“Ya están allí, lo sé. Tienen el puñal. Son inteligentes. Dignos de mí. No hagan nada estúpido o morirán”

-¿Qué quieres? ¿Quién eres?

“Muchas preguntas, pocas respuestas. Primero, clava el puñal, con todas tus fuerzas, en el ojo de la sabiduría marcado en la pared”

Miré a Bronson. Asintió con la cabeza, encogiéndose de hombros.

Con todas mis fuerzas, clavé el puñal en el símbolo… pero mientras mi mano volaba, noté que estaba escrito con sangre… tuve un sentimiento vertiginoso mientras hundía el arma en la pared… que no era dura, más bien blanda. Pero me horroricé al soltar la empuñadura: hubo un sonido ronco, una honda inspiración borboteante y un grito ahogado aunque audible…

Bronson estaba pálido. Comprendí que había apuñalado a una persona oculta tras la falsa muralla. La voz volvió a sonar:

“Ahora sois mis discípulos. Sois del Padre, si hacéis las obras del Padre. Ahora os mostraré mi rostro, y comeréis de mi mano. Bienvenidos a mi redil”

Miré mi mano ensangrentada y comprendí que era cierto.

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Atención: Hichimiro Guajardo ha accedido a revelar Spoilers. No leas esto si quieres sorpresas en capítulos siguientes

-El Dilatador quiere atención y/o público para darse a conocer
-Aparecen Orientales en la historia
-El Dilatador sólo ofrece pistas sobre él mismo a cambio de ciertos sacrificios
-Bronson no es quien parece ser
-Andrés no es quien parece ser
-La historia está escrita de principio a fin y tiene 3 finales.
-La esquizofrenia es crucial en la historia

Kibo para todos
Hichimiro

Una persona de mierda cap6

2007-01-05T21:30:00.000-03:00

"Confesiones con los Mormones"

La Luly, la Luly… que mierda. No puedo querer a la gente. No puedo compartir con las personas sin detectar ínfimos detalles que me hacen despreciarlos. La calle está llena de gente. Son las 6:00 AM. Uno por acá, tiene los dientes horribles. No puede reírse sin bajar la vista y llevarse una mano a la boca. Cuando uno se queda mirando a esa persona, sus ojos escapan, pero rápidamente vuelven para comprobar si lo siguen mirando. Como se está riendo, sus ojos van y vuelven, van y vuelven. Hasta que no soporta que le estén mirando el hocico horrible, y gira hacia otro lado.

Esta otra mina es guatona, pero redonda. Cara redonda, manos redondas, poto redondo. Es redonda la huevona. Sabe que todos le tienen lástima porque su redondez espanta a todos los hombres. Pero es amigui de todos, es comprensiva a fondo, es caritativa. Es amable. Hace lo imposible para suplir su carencia física. Ya borracha, baila en medio de todos mostrando sus rollos asquerosos. Es penosísimo el espectáculo. Se cree rica. Un caliente le agarra las tetas. La mina le pone un solo puñetazo en los dientes.

Me meto a la cama y duermo. Por fin. No sueño nada. Los sueños son huevones.

Me despierto a las 16:00. Teléfono de mierda.

-¿Andrés? despierta. Esto no puede seguir así. Voy a tu casa.

-¿Qué Andrés? aquí no vive ningún Andrés

-Disculpe.

Acto seguido, tirón al cable. Asunto arreglado.

Momentos después, miro por la ventana. Pasan unos Mormones. Miran hacia mi casa. Buscan un lugar donde refrescarse y comer algo a la bolsa. No lo pienso dos veces, salgo y los invito a pasar. Los acomodo en el living, les traigo cerveza. Comienza la función:

-¿Ustedes creen que yo puedo ir al cielo?

Con marcado acento gringo, me contestan:

-Si, por supuesto. Nadie es…

-Yo me masturbo todas las noches con un bistec. Me gusta mucho recoger excrementos de gato y comerlos por las noches. Una vez violé a una niñita de once años. No me pillaron, era de un hogar de menores callejeros. Tiré el cadáver al río. Me gustan las gringas, good tits they have. Good pussys too, I see them in porn movies. Soy lo que se llama… un demonio. Un sádico. Tambien fumo mucha Marihuana, y fabrico los cigarrets con las hojas de la Biblia. Soy gay. Practico el mal. Pero estoy cansado de todo. El demonio ha prometido salir de mí si cumplo con una última tarea. I WILL FUCK YOU I WILL FUCK YOU MOTHERFUCKERS! SHAZAM! SIMBALADUM BAMBÉ!

Me bajo los pantalones y comienzo a bailar y a imitar a Jimi Hendrix como cuando quemó su guitarra. Y agarro un encendedor para quemar mi instrumento. O cocinar la longaniza. Y la suertecita: como para amenizar el clímax, justo justo, cuando estoy en pleno show flamígero, la vieja esquizofrénica de la casa del lado comienza a gritar histéricamente en la calle: ¡¡¡¡HUAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYyyyyy EL DIABLOOOOOOOOYYYYYYY!!!!!! uiuiuiiuUIUIUIUIUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!

Absortos, los mormones se miran. Se ponen de pie, sin decir una palabra.

-La cerveza que ustedes tomaron tiene veneno. Les quedan pocos minutos. Ahora soy libre. Váyanse de aquí.

Los mormones salen apresuradamente, cagados de miedo. Corren. Llegan a una esquina. Llaman un taxi. Uno de los gringos no puede subir, se desmaya en medio de convulsiones.

Estoy cagado de la risa. El poder de la mente humana es asombroso. Mi actuación es fenomenal. Rio y río, rodando por el suelo. Pero comienza el dolor. El dolor que tengo adentro. Se acerca el día en que debo volver. Pero ya no quiero volver ahí. Todo me importa una mierda.

Mientras me levanto, descubro un papel bajo la puerta. ¿Qué más da leerlo?

Andrés

"No seas irresponsable. Debes hacer algo por ti mismo. Tu vida vale mucho más. Tienes gente que te quiere, no lo niegues. Nadie puede obligar a tratarte, pero la esperanza es lo único que nos queda. Piénsalo. No te dañes a ti mismo. No niegues tu condición"

Te quiere

Débora.

Pensándolo bien, creo que a veces llego demasiado lejos con mis mentiras.
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Hichimiro Guajardo es directora ejecutiva de este blog, y autora de las miniseries de 15 capítulos. Es autorreferente. Es extraña. Es oriental. Es nuestra. Te queremos Hichimiro. Vuelve pronto

¡¡¡DESCUBREN MICROCHIPS DENTRO DE CIERRES YKK!!!!

2006-12-29T19:07:00.000-03:00

Cerca del 90% de las cremalleras del mundo tienen el logotipo YKK

El autor de este descubrimiento es Robert Stripes, de la prestigiosa Keele University of UK: "Estábamos probando un nuevo sensor de ondas electromagnéticas, nos permite identificar flujos muy pequeños de electrones. Probábamos un nuevo protocolo, en un espacio libre de radiación, magnetismo o flujo de electrones, pero aún obteníamos lecturas positivas"

Stripes nos cuenta que, no pudiendo aislar el foco del flujo, procedieron a testear las ropas, encontrando que las cremalleras emitían una curiosa frecuencia: "Era un tipo de transmisión de datos, pero a una pequeñisima escala, pero no ocurría en todas las cremalleras. Algunas, las más pequeñas, no tenían logo alguno. Parecía descabellado, pero todo comenzó a indicar que las cremalleras YKK eran pequeños transmisores de un tipo de frecuencia"

"Estos japoneses controlan más del 90% del mercado de cremalleras en el mundo", cuenta Stripes. "No me extrañaría que contuvieran un micromecanismo, del orden de unos 90 nanometros, alimentado con el calor corporal, para recopilar información sobre las personas. Sin embargo, ignoro cómo una transmisión tan débil puede ser recibida en otra parte del globo"

Entre las distintas teorías que se manejan al respecto son: una posible conexion de YKK Corporation con espías rusos o extraterrestres.

"Lo que más me entristece del asunto, es que probablemente, cualquier persona del mundo que lea este artículo, ya haya comprobado con horror que la cremallera de su pantalón o chaqueta tiene grabadas las fatídicas iniciales"

Para más informacion:

www.ykk.com
www.ykkap.co.jp
www.robertstripes.com

Dilatador cap 2

2006-12-22T19:22:00.001-03:00

"Multimedia"

Sin querer, me había obsesionado con el tema. El "Dilatador", un asesino, un sádico, se comunicaba conmigo, y había efectuado la obra que yo no podría nunca haber hecho. Me llenaba de satisfacción al pensar cómo el "Cuchillo palo" había sufrido antes de morir. Y el detalle de introducirle el estoque por el ano... simplemente sutil.

Había leído la inscripcción en la lápida. Pero comencé a dudar. De modo que me acerqué a mi amigo de años, el "Bronson". Fuimos a tomarnos unas cervezas, para conversar. El Bronson, después de escuchar mi cuento entero, reaccionó con desprecio:

-Lo que pasa huevón, es que estás enfermo. Te gusta esa huevada de meterle cosas por el poto a la gente. Esa vez, en la autopsia, estabas como loco, te saltaban los ojos. Cómo quisieras haber sido tú, ¿no?

-Es que es como en las películas, un asesino con rollo y todo, eso no se ve por aquí...

-Un huevón deja como colador a otro, y el muerto resulta ser el violador que buscas. ¡Que bueno! Esos son los hechos. Nada de inscripcciones ni huevadas raras. Eso es psicosis, huevón. Se murió, y ya. Pero tú dale con buscar huevadas esotéricas, que no tienen asidero científico. De seguro que quisieras ver ese estoque de nuevo...

-Seguro.

Acto seguido, lo sacó de entre sus ropas. ¡Era el estoque que estaba dentro del cadáver!

-Pero ¿Cómo?...

-Yo soy el asesino, poh huevoncito.

-Evidentemente que no. Viste al de la moto. Te golpeó.

-Estoy hueveando. Lo que te quiero decir, es lo siguiente: eres un ciego. Un imbécil. Has estado buscando donde no debes. El cadáver no tiene nada, es sólo bosta. Esto -señaló el estoque- es la clave. No puede ser más obvio. Piensa: ¿Qué clase de delincuente era el Cuchillo palo?

-Violador, cogotero, asesino. Gustaba de torturar a las víctimas.

-¿Qué mas?

-Consumidor de pasta base

-Y ¿en qué se consume la pasta base?

Pensé un poco, me sentía tan torpe. La gente nos echaba miradas, conversábamos muy alto. Le dije:

-En pipas, caños de cobre, con codos.

Su mirada se iluminó:

-Exacto huevón. Mira la empuñadura del arma. Es un caño de cobre. Esta no es un arma convencional. No es un cuchillo, una mariposa. No es una pistola. Es un puto estoque que tiene un mango de cobre... No es el arma del cuchillo de palo. Mi intuición me dice que es su pipa.

-Entonces falta...

-El receptáculo pues, huevoncito. Digamos que el Dilatador conoce a este hombre hace tiempo. Lo sigue, no le pierde pista. Tal vez comparte con él la pipa. Se la queda. O lo golpea y se la roba. Saca el codo de cobre, y construye un estoque. Para metérselo por el ano. ¿Dónde está el codo? No está en la escena del crimen. No está en el cuerpo. El dilatador lo lleva consigo, tal vez.

Dicho esto, sacó de su bolsillo un codo de cobre.

-La noche del crimen, esta huevada se cayó del bolsillo del tipo del bate. Ahora lo recuerdo perfectamente. Hace dos días, comentaba la situación con el Benzo. Esa noche, el saco de huevas recogió este codo. Lo ha tenido todo este tiempo en el casillero.

Cogí el codo de cobre, y lo miré. Nada. Bronson se enojó:

-Miras, pero no ves, huevón. Hay algo.

-Puta, el número de serie. "200.90.199.42"

-Claro, un número de serie separado por puntos. Lindo número de serie... ¡Es otro número!, muy común, por cierto...

De pronto, dejé de ser un idiota. Me dí un fuerte palmetazo en la frente:

Era una direccion IP....
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Dilatador es una miniserie escrita por Hichimiro Guajardo, como parte de su proyecto norcoreano "Miniseries de 15 capítulos". Se ve que promete. Lo malo es que escribe cuando le da la gana... Hichimiro... eres buena. Pero te falta constancia.

Musico de elite COMIO CACA EN SU JUVENTUD Y ES UN COMPLETO DEMENTE!!!!

2006-12-09T10:32:00.000-03:00

Entrevista exclusiva con Dolménico Huircapan: músico, padre, dogmático, conservador y consumidor de heces.

En su mansión de Chicureo, nos recibe el talentoso y mundialmente reconocido talento nacional. Eximio músico, padre de familia, supernumerario del Opus Dei. Afable persona, de carácter humano. Nos permite unos minutos entre su apretada agenda, para mostrarnos el lado que pocos conocen: el padre, el amigo.

¿Usted es muy serio?

Para nada pues hombre, soy lo más chacotero que hay. La Martita, mi mujer, siempre me dice "Ay, Dolmi". A veces hago tonteras como sacarme los zapatos y andar por toda la casa con calcetines. Ji ji ji, qué travieso me pongo, pero es que a veces me duelen los pies. Eso sí, nunca uso el mismo par de calcetines dos veces, qué asco. Mis hijos eso si, tienen prohibido pasearse por la casa, se ensucia el piso. Sólo pueden pasar de la calle a sus habitaciones, por el camino previsto especialmente para ellos.

Hablemos de sus orígenes, de su pasión por la música. ¿Qué lo motivó?

Mira, yo te diré, provengo de una familia muy humilde. Cuando chico, yo andaba con polainas, alpargatas y con los mocos colgando. No me averguenzo. Hubo un momento de mi vida en que me juntaba con pandillas, que a veces se portaban mal, y me obligaban a hacer cosas indebidas.

¿Como qué cosas?

Pues bien, había una pandilla de cabros, malosos. Siempre se metían a robar a los sucuchos del barrio. Una vez, yo iba pasando por la calle, comiendo maravillas, y se acercó un maloso y me entregó un paquete: era un robo. Tuve que esconderlo porque a él lo iban persiguiendo. Cuando fui al cuchitril donde se ocultaban, me ofrecieron, mas bien, me obligaron a unirme a ellos. Pero la prueba para ingresar fue terrible.

¿Lo violaron entre todos?

No, pues hombre, cómo dice eso. No, la prueba consistía en tomar una botella de la orina de todos, y comer, bueno, comer caca del líder de la banda...

¿Y usted lo hizo?

Mira hijo, en la vida hay veces en que debes elegir entre la vida y algo menos terrible. Mi vida estaba en juego. Comí la caca, aunque después vomité deseperadamente. Luego me abrazaron, y fui uno de ellos. Por muchos años, robando y peleándome. Caí en una correccional. Años después, en un taller de música, mi mentor, Alberto Heinserker, Dios lo guarde, me descubrió, me sacó de allí y me trajo a lo que soy ahora.

¿Y nunca más comió caca?

La verdad, en esas circunstancias no. Pero no le voy a contar sobre mi vida marital.

Valores trascendentales.

La musica te otorga disciplina, valor, talento y tesón. Mis hijos tienen una educación estricta. La levantada es a las 5 de la mañana, donde todos practican piano en clases particulares. Luego, al colegio, los tres están en enseñanza media. No se les permite bajar del 6.5, so pena de restringirles la salida semanal. La hora de acostarse es a las 20:00, nada de basura televisiva. Una vida sana y ordenada.

¿Qué hay acerca del escándalo protagonizado por su hija hace tres meses atrás?

Mire joven, acepto hablar de eso en esta ocasión, porque no me averguenzo de eso. Mucho me lo han preguntado, y pasando ya la amargura del impacto, puede servir para otros padres. Mi hija cayó en las drogas, sabes, por las malas juntas en su colegio, del que la saqué inmediatamente. Su conducta fue motivada por una sobredosis inducida por compañeros.

El informe policial indica que "la menor de edad presenta evidencias serias de enfermedad mental esquizoide, potenciada por el consumo de extasis y lsd al momento del incidente" Se dice que después de desnudarse completamente en el colegio, gritar por todas las salas que fornicaría a la virgen maría, proclamarse esclava de Marilyn Manson, ejecutar poses sexuales con la estatua del rector del colegio, golpear a tres profesores con un bate de beisbol, arañar a varios compañeros y finalmente, arrojarse junto con un bebé de 3 meses (arrebatado a un transeúnte) a las ruedas de un autobus, puede pensarse que es una chica perturbada... ¿No cree que pueda haber algo de responsabilidad parental en todo esto?

Si me pregunta, los valores tradicionales son evidentes en mi familia. Vivimos en un orden y pulcritud ejemplares. A mis hijos nunca les falta nada. Nada se desplifarra en esta casa. La música nos otorga claridad y sabiduría. Evidentemente los colegios y el mundo en general tienen la culpa de lo que pasa a nuestros hijos. Nosotros no tenemos drogas. Las drogas se las dan afuera. En esta casa no hay heavy metal, culto satánico u otras cosas por el estilo. Las consiguió afuera. Por ende, es el mundo quien tiene que cambiar, es el mundo el podrido. Si me pregunta a mí, por mi parte aquí siempre habrá un bastión de moralidad contra la podredumbre del mundo.

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Dolménico Huircapán se presentará tres noches en el Teatro Municipal de Santiago. Las entradas oscilan entre 40.000 y 70000. Al cierre de la edición, sus hijos partían a un seminario. Su hija escapó saltando del tren en que viajaban. No se canceló ninguna parte de la gira.

Una persona de mierda cap 5

2006-11-28T17:43:00.000-03:00

"Luly"

Caminaba por la calle, de regreso. Noche, frescura. Insomnio para mí. Ya dormiría, por la mañana. Hice parar un taxi. ¡Que lata! Estaba ocupado. Pero paró. Y entre la oscuridad, el vidrio empañado y las cañas que me había tomado, empecé a distinguir una figura chascona, rubia, que se agitaba histéricamente dentro del auto:

¡Andrés! ¡Aquí, gallo!

Qué paja. Tendría que irme en el mismo taxi con la Luly. No podía rechazar.

La Luly se llama Lusitania Ceballos, tiene como 24 años y está podrida en plata. Y eso es justamente lo que da rabia, porque aparte de platuda es fea, pero no de esas feas de las cuales uno dice "cuando nació la tiraron al aire, y dijeron: si vuela es murciélago", sino de esas minas dientudas, sin mucho de nada, sin ningún brillo. No se puede decir que tiene bonito pelo, o ricas pechugas o buen poto, todo lo tiene "ahí nomas". Como que de repente, con cierta ropa, con cierto peinado, y con unas buenas piscolas, es "pasable", pero es desabrida con ganas. Pero como tiene plata, saca ese "no sé cómo", "que sé yo", "no sé por dónde", en verdad.

Cuando éramos chicos, la Luly era la típica amiga fea de la mina rica que realmente te gusta. Andaba para todos lados con au amiga del alma, la Claudi. Esa si era una mina, aunque tenía sólo 15 años. Pero ella no me pescaba, porque cuando tenía 11 era tan charcha que yo la rechazaba, con escenas muy patéticas de por medio:

Claudi: Te amo, llevame a tu casa.
Yo: Sale pendeja, anda a pololear con Winnie Pooh.
Claudi: (Llorando) No me hagas esto, yo te amo, hazme tuya
Yo: (Zafándome y limpiándome los mocos de la polera) Oye, tú estás viendo Porno o alguien de tu familia abusa de tí. Anda al Sename.

Cuatro años después no lo podía creer... ¡estaba muy pero muy buena! Pero ya era tarde: me castigaba con el desprecio. Salíamos a carretear, y de verdad, ni ella me pescaba ni yo tenía cara para buscarla... pero me desquitaba con la Luly, su amiga fea. Esa sí que no se salvaba, yo miraba a la Claudi y ¡Zaz! le pegaba el tremendo calugazo a la Luly. La claudi pasaba y ¡Pum! le mandaba el agarrón a la Luly. Era una verdadera zorra, inundada de hormonas, se prestaba para todo, y tenía plata. Pasaron algunas cosas más, de las que no me gusta hablar, hasta que un día todo se enfrió, yo me fui del barrio y bueno....

Hasta esa noche.

Tuve que subir al taxi, estaba mareado y el recuerdo del chascón izquierdoso me lateaba al máximo. Probaría algo diferente.

¿Cómo has estado?

La pregunta me sorprendió, por lo ordinaria y común para un encuentro entre dos ex chicos calentones.

-He estado, por aquí, por allá. Rodeando la tierra, y andando por ella.
-Tu siempre tán bíblico, oye.
-No pensé que leías la Biblia, y lancé la talla.
-No pensaste que pensaba ¿eh?
-En realidad, es eso.
Reímos.

Reímos, y eso hizo derretir el hielo de los años sin verse, el hielo de ver los hechos pasados como un daño a nosotros mismos. El hielo de nunca habernos dicho la verdad, y de siempre escudarnos en conversaciones tontas. Y eso me hizo pensar que tal vez la quería, pero nunca lo había aceptado.

Seguimos charlando, y llegamos a su casa. Se estaba despidiendo. Me miró y antes de que abriera los labios dije:

No es mala idea. Bajemos.

Entramos a la casa, y bueno, reímos más, escuchamos música, bailamos y nos tiramos en un sillón. Seguimos tomando algunas cosas, y conversando. De pronto, se me ocurrió preguntarle por la Claudi. Ella vaciló unos instantes y me dijo:

Se suicidó hace algunos años... no soportó que su papá la violara repetidamente.

Era demasiado para una sola noche. No pude evitar reír a carcajadas.

¿De qué te ríes, asno? No es ningún chiste.

Dejé de reír. Respondí, con un vómito espeso y hediondo. "No lo entenderías nunca"

Se acercó a mí, yo, todo vomitado. Y me besó. Larga y apasionadamente, impregnándose de mi tufo a cerveza de bar. Y me susurró "Yo siempre te he amado, siempre dejé que fueras tú el dueño, el que manda. No me dejes nunca más, yo no te dejaré, no me importa cómo seas"

Yo estaba confundido, y entre la borrachera y la mala intención, le contesté:

¿Claudi?.......... !!!!!!!!!!!!!!

Ella se enfureció y me gritó

¡Soy Luly imbécil! ¡la Claudi murió!

Comencé a reir y ella a lanzar objetos al piso. Era divertidísimo ver que, a pesar de su rabia, algunas cosas no se rompían. Un plato revotó contra la muralla, directo a su ceja, cortándola. Comenzó a sangrar, y detuvo su ira.

Después de un rato, empecé a curarle la ceja. Con la risa se me pasó la borrachera, y ya no me parecía todo tan divertido. Quería decirle algo pesado. Y se lo dije:

No sacas nada de llorar y pelearte por tratar de estar en el lugar de otra persona. Eramos todos chicos. Te quedaste pegada en algo del pasado, en una pendejada. Ubícate, si no hubiera estado tomando, jamás me subo a ese taxi.

Sollozó un poco, y quise hundir más la estaca, para poder irme:

Además, no sé por qué envidias a la Claudi, si su papá era un abusador. Por eso cuando chica era tan perra, ofreciéndose a quien anduviera.

Me miró con ojos de ira y me dijo:

La que fue abusada fui yo, idiota. La Claudi vive ahora en Alemania.

(..........................................................)

Silencio, hondo y pesado. Los minutos se detuvieron en el aire, oscilando entre la lástima y mi humor negro.

La abracé, di un hondo suspiro y le dije:

Amiga, hay que ser bien huevona para ser abusada por el papá, dejarse manosear por un cualquiera, proyectarse en la mejor amiga, y venir a contar la firme cuando ya te han zumbado el trasero hasta que no te quede dignidad. Sé mujercita Y PÉGATE UN TIRO.

Giré, y sin mostrar arrepentimiento salí por la puerta...

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Hichimiro Guajardo finalmente revela el nombre del protagonista de la historia. Nos adelanta algunas cosas de los próximos capítulos: extraterrestres, drogas y esquizofrenia. Pero no la dejamos poner spoilers: nos matan el rating. Pero se viene brígido...

DILATADOR CAP 1

2006-11-18T14:14:00.000-03:00

"FORMAS Y SOMBRAS"

El cadáver cobró una importancia enorme a raíz del incidente. Por lo menos, entre mi grupo de amigos. Bromeamos bastante sobre el asunto, pero ya estaba listo el informe de la Autopsia: muerte por desangramiento a raíz de las múltiples estocadas. El cadáver no fue reclamado, de modo que fue incinerado.

Recuerdo haber tomado más de 200 fotografías al cadáver. Algo me obsesionaba. El incidente con el tipo del bate me hacía pensar que el muerto no era un tipo normal. Y no lo era.

Rigoberto Mancilla, alias "el Cuchillo palo", era un delincuente habitual. Registraba más de 20 detenciones por robo con amenaza, hurto y fraude. Recientemente había sido acusado de abuso sexual, pero salió libre. De esto no hacía más de un año. Era adicto a la pasta base y la noche de su muerte había consumido una dosis importante de esta poderosa droga. Era un hombre violento, que le gustaba hacer sufrir a sus víctimas. Solía amedrentarlas hasta la locura, diciéndoles que las pincharía, que las cortaría. Les pegaba, las pateaba en el suelo. Era en verdad un maldito bastardo mal nacido.

Las investigaciones a cargo del fiscal de turno dieron inicio aproximadamente un mes después del deceso del Cuchillo palo. Después de todo, era un verdadero pajarraco sin valor para nadie. Pobre desgraciado, la muerte debe haber sido lenta y dolorosa.

Un sueño recurrente que tenía por aquel tiempo, era yo mismo personificando al hombre del bate que llegó aquella noche. Encontraba al Cuchillo palo en una esquina, o bajo un puente. Sacaba mi bate y le decía:

"Hasta aquí llegaste basura. Prepárate para recibir tu pago"

Seguido de lo cual, procedía a golpearlo lo más duro que podía. Pero los golpes impactaban causando verdadero dolor, pero sin daño evidente. Por más que lo golpeaba no veía sangre. Lo golpeaba más y más, y no veía ninguna herida. Despertaba insatisfecho, aunque avergonzado de albergar estos oscuros deseos de violencia.

Pasaron algunos meses, en los que mi fascinación por lo sucedido decayó. Poco a poco, el tema fue desapareciendo de las conversaciones, de las reuniones. Los montones de fotos fueron desapareciendo de la pared de mi habitación, y de mis cuadernos. Todo se fue al olvido, en cajas de cartón que guardé en el entretecho de mi casa. Pero no para siempre...

Una noticia abrumadora nos golpeó como familia por entonces: nuestra prima Alicia había sido violada por un desconocido, y sólo ahora nos confesaba la situación, a raíz de un aborto espontáneo. Al conversar con ella, algunos días despues, me horroricé al saber que el lugar de la violación y la fecha coincidía exactamente con los del tipo de las estocadas... ¿podía ser posible que el muerto y el violador fueran la misma persona? Demasiada coincidencia. No podía estar sucediendo.

Entonces algo me obligó a rescatar las fotos desde sus cajas. Las extendí en el suelo, en la sala de estar de la casa. Nunca lo había hecho, pero necesitaba respuestas. Algo me decía que las fotos contenían algo, una señal, oculta quizá ante los ojos distraídos de un estudiante. Después de horas y horas de revisar las fotos, hasta el extremo de memorizar ciertos trazos especiales, formados por las diversas estocadas, concluí que no había nada en especial en el asunto, más que un cadáver lleno de agujeros. El asesino se había ensañado realmente con el cadáver, más de 50 de las heridas eran mortales por sí mismas. Además había sido duramente golpeado. Me inclinaba a pensar que las heridas no mortales eran las primeras. Si no, no había sufrido nada.

Estaba desilusionado y molesto. Sentía la responsabilidad de clarificar las cosas. Si el violador seguía vivo, podríamos darle caza. Si estaba muerto, había sido una muerte en justicia. De hecho, si yo hubiera podido...

Una lágrima de rabia bajó por mi mejilla. Apreté los puños. Saldría adelante. Encontraría al violador y lo apresaría. O por lo menos, sabría quien era y escupiría en su memoria. O algo así. Encaminé mis pasos hacia el cementerio, buscando algo, no podía quedarme así. Iría a la huesera.

"La huesera", como se conoce a la fosa común, siempre está en una de las esquinas de los cementerios. Es una losa grande de cemento, con una entrada pequeña. Si no sabes lo que es, no te lo imaginas. Generalmente las tumbas, nichos u otras sepulturas se compran por un cierto límite de años. Si no se renueva la compra, la tumba se desaloja. De modo que los restos de una generacion, por ejemplo los abuelos y padres de alguien, generalmente no permanecen muchos años después de la muerte de los hijos. Es cosa de preguntar quién sabe dónde están sepultados sus tatarabuelos, de hecho, el paradero de parientes más "cercanos", como los bisabuelos, es un misterio para la mayoría. ¿Respuesta? Están en la huesera.

Esta es también el destino final de los N.N, de los mendigos y de los cadáveres sin reclamar. Era la tumba del Cuchillo palo.

Ahora que lo pienso con detenimiento, no tenía sentido ir al cementerio. No había nada que la fría losa pudiera responder. No encontraría respuestas. Pienso que la mayoría de las acciones relatadas en esta historia, y muchas de las decisiones que tomé fueron fundadas en corazonadas. Sentimientos. Pero hacia el final, comprenderán porqué el corazón es más fuerte que los nervios o la lógica.

Llegué a la huesera. Estaba desierta. Un olor desagradable, levemente fétido, impregnaba el ambiente. Subí encima de la gran placa de cemento, como cuando era niño.

Cuando llegué a la tapa redonda, miré hacia abajo. Algo gritó dentro de mí: ¡Está marcada! ¡Hay marcas en el cemento!. Efectivamente, miré y se alcanzaban a percibir grandes trazos de un color levemente más claro que el resto del cemento, sin embargo, eran tan extremadamente tenues que no significaban nada. No podía ser. En realidad, era como dar vuelta el cassette de Xuxa y reconocer palabras inteligibles como "adoremos a Satán". Una completa locura. Pero algo punzaba aún dentro de mí. Giré y observé el muro.

!Más arriba!

Con alguna dificultad, subí al delgado muro de ladrillo tras la huesera.

La letras aparecieron dispersas, pero seguras, claras, por todo el gran bloque de cemento:

¿QUIERES SABER COMO FUE? TE MOSTRARÉ TODO

Nunca, en todos estos años, he pensado que el mensaje fuera dirigido a otra persona.

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Hichimiro Guajardo reaparece con el segundo capítulo de esta ya exitosa saga. Ha salvado el sueldo del mes pasado. Se encuentra trabajando día y noche para ganarse algunos privilegios. Hichimiro, si sigues así, podrás salir al patio una vez por semana.

¡Gente de mentira! en LUN

2006-11-13T19:05:00.000-03:00

Comunicado especial de Gente de mentira!

A modo de receso, Hichimiro Guajardo pone a disposicion de nuestros fieles lectores la ultradesconocida e hipnotica reseña que se hizo a nuestro blog en Enero de este año, y que sólo GOOGLE podía descubrir. No es una despedida, sino un hasta pronto.

La noticia.

¡¡¡Sectas extranjeras usan macabras tácticas para conseguir adeptos!!!

2006-10-24T21:25:00.000-03:00

Aparecen como inocentes avisos de trabajo en periódicos.

Esta es una historia absolutamente verídica. El entrevistado es un profesional de las ciencias sociales, recientemente egresado de su carrera profesional. Hemos decidido proteger su identidad.

“Estaba preocupado por encontrar trabajo, de una manera rápida. Tenía muchas necesidades económicas, y en el área de mi especialización aún no encontraba trabajo. Entonces encontré este aviso, en el diario. Necesitaban profesionales con o sin experiencia, para cargos administrativos”

“Exigían tenida formal… A mí me carga eso, pero de todos modos decidí acudir. La empresa queda ubicada en la calle Santa Rosa, casi al llegar a Alameda”

“Al entrar, pasas a una entrevista personal, donde te aplican el típico test de aptitudes. Yo obviamente sé cómo es una entrevista de selección: qué contestar, cómo ponerse. El engaño funcionó suficientemente bien, así que quedé seleccionado, para otra entrevista al día siguiente”

¿No notaste nada raro en ese momento?

“Claro, son casi puros extranjeros, venezolanos en su mayoría. Las oficinas, sin ser extremadamente lujosas, denotan cierto orden. Pero esa “extranjerizad” causa un sentimiento un poco chanta, es decir, se nota un aire chanta en la weá. Pero necesitaba la pega y ofrecían como 400 lucas por trabajo administrativo”

Capacitacion Forever

“La capacitacion constó de 7 días durante los cuales, poco a poco, se nos presentó a la empresa, mezclado con tips súper choros: cómo convencer a la esposa para ver el fútbol tranquilo, cómo convencer a la gente, cómo ser exitoso… Siempre se partía con un test psicológico, luego del cual se nos daba una charla. La expositora era una venezolana, con tremendo traste compadre, igual divertida, se manejaba. Siempre se cagaba a los incrédulos con frasesitas pal bronce…”

¿Cómo es eso?

“Bueno, por ejemplo alguien le preguntaba “¿Y cuánto nos van a pagar?” Ella contestaba: “¿Le gustan los autos?” El interpelado contestaba obviamente que sí. “¿Y de qué marca?”... Obviamente en estos dos pasos ya había desviado la atención del preguntón. Cuando alguien decía “Peugeot” por ejemplo, la culona desviaba más: “¿Qué modelo?...” El interpelado respondía un modelo. “Pues bien”, decía ella, “¿Qué pasaría si usted va a comprar un auto, tal marca, tal modelo? ¿Usted me pregunta cuánto vale, sin saber las especificaciones técnicas?” Se contestaba al toque: “No pues, un primero lo mira, ve el color, los cambios (Algunas personas aportaban aquí “las ruedas”, “la transmisión”, porque era obligatorio participar). Entonces, déjeme explicarle de que se trata, y después hablamos del precio”….

Y nadie decía nada…

“Nadie… todos piola. Yo cagao de la risa, cachaba que era pura retórica. Igual había gente que se iba, cada día llegaban menos. Yo, ultra curioso, pero tambien engrupido, fui toda la semana. Nos decían que si no quedábamos, nos iban a llamar. Como todos los días venían menos, nos sentíamos bien, pero yo cacho que eran desertores, no echaban a nadie…”

¿Y cuantos quedaron?

“Doce, y al último día nos tiraron la firme: éramos vendedores de cursos de inglés, sujetos a comisión. Pero a esas alturas ya estábamos engrupidos: Nos iban a llevar a un congreso de la empresa, a Perú, Colombia o algo así…”

Cultura Organizacional al peo

“La empresa es súper rara. Nos invitaron el Sábado a una reunión muy extraña, donde “todos somos felices”, según nos dijeron… nada más entrar, muchos gritos, aplausos, serpentinas. Se parte la reunión cantando el himno de la empresa, el himno del grupo empresarial, la canción de las sucursales, el himno de Chile y otras leseras”

Increíble.

“Cuando una persona llega con una venta, tiene que tocar una campana. Todos hacen como saltitos y cantan, a todo pulmón, te lo juro, es de locos, canciones para todo. Si traes una venta, se canta y se baila. Si te fue mal, te cantan y te bailan. Si no bailas, te retan. Para presentarte, te cantan una canción de bienvenida… y te preguntan el signo…

¿Para qué?

“Tú dices el signo y ellos te gritan “¡¡¡VIRGO!!!”, y se cagan de la risa. Hay viejitas, hombres, mujeres jóvenes y hasta cabros chicos. Es como decirte que eres virgen, porque no has vendido nada…

Culto al capiltalista

¿Por qué crees tú que es una secta?

“Sencillamente porque te hacen adorar a un tal Juan Olivares, dueño del mundo y de una multitud de empresas transnacionales. Tiene empresas por doquier, y todos hablan de él como si fuera Dios. Además, se le considera un gran pensador y filósofo, se le nombra en cada ejemplo donde se hable de superación y éxito, hasta se suspira cuando se dice conocer a alguien que lo ha visto en persona…”

“Hay una especie de... los 10 mandamientos, o algo así, salidos de su grandísima inteligencia sobrehumana, los cuales se enseñan como una norma para la vida…”

Ya….

“Es realmente de locos. Hay una jerarquía estricta, demostrada con unas chapitas que se pegan en la ropa. Hay gente que pierde su vida tratando de ascender y ser como Olivares, viajar por el mundo y conocerlo en persona. Pero sólo consiguen unas pocas ventas al mes, y gritos y celebraciones… mas una comisión que no te lleva ni a la micro…”

¿Crees que la gente se hace un daño al estar en esa empresa?

“Desde luego, se les pudre la mente, se llenan la cabeza de leseras, canciones tontas, es como estar en Sábado Gigante. Siempre están con la esperanza de ascender, pero si asciendes, es un cargo suntuario, sin aumentos reales en el salario. Te dan un pellet, una chapita weona que, si estás metido en la movida, vale más que tu familia, tus padres. La gente vive esperanzada, con reforzamientos burdos a lo Skinner, ¡Conductivismo puro, condicionamiento clásico en mala! Yo creo que el fin de la empresa es hacer rico a Olivares, si es que existe. Pero si existe, es un genio, de verdad la gente cae como moscas…”
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Debido a la alta rotación de personal, periódicamente se renueva el aviso en los diarios. Si encuentran un aviso que requiere profesionales jóvenes, con o sin experiencia, ya saben de lo que hablamos…

¡¡¡OTRA NUEVA SECCIÓN!!!

2006-10-13T20:52:00.000-04:00

Dilatador

CAP 0

Prólogo

Esta es una historia oscura, disonante, y absurda. Pero sucedió en verdad, y eso la hace viva y elegante. Nunca un misterio me atrapó tanto, ni los motivos de un hombre me causaron tanta curiosidad, al extremo de perder mi vida tratando de entender otra. De modo que es ahora, después de tantos años, cuando puedo contarla. La contaré, como se desprende el último hedor de un cadáver tendido en el campo.

Siempre quise estudiar algo, y salir de la miseria que rodeaba mi pueblo sureño. Pero la cabeza no me daba para mucho. No pude quedar en la universidad, y no sabía qué rumbo tomar. Hasta que conocí a un amigo, perito forense, quien me habló de su trabajo. Me sedujo la precisión técnica, el instrumental, los métodos. También la psicología criminal, el conocer los motivos del asesino, saber si es organizado, o es un amateur. Y sobre todo, tener contacto con una realidad sórdida que aniquilaría a cualquiera. Pero no a mí.

De modo que comencé mis estudios en la capital.

Entre juerga y juerga llegué a mi último año, a punto de obtener mi título. Ya tenía varias autopsias en el cuerpo, y ya comenzaba a salir a terreno. Y fue precisamente en una de esas salidas, donde comienza esta historia.

Era de noche, llovía, y un cuerpo era encontrado tirado en la carretera norte de la ciudad. Un lugar apartado y oscuro. Fui con el detective a cargo de la investigación al lugar del suceso.

"La víctima es un hombre de aproximadamente 24 años. Mide 1:75, y calza 43. Contextura media"
"Quedó hecho mierda"
"Tatuaje brazo izquierdo. Presenta múltiples estocadas. ¡Creo que son más de cien!

Había mucha sangre en el piso. Trasladamos el cuerpo al Instituto Médico Legal. La violencia del asesinato me indujo a quedarme, quería estar presente en la autopsia de ese cadáver. No tenía nada que hacer ese día. Pero tuve que esperar, la autopsia no se practicaría hasta la noche subsiguiente.

La noche de la autopsia, un grupo de personas hacíamos bromas sobre el cadáver:

"¿Para qué lo vamos a abrir? Parece carne molida"
"Este huevón parece colador"
"Ya, démosle con el primer corte".

Lo que a mí me parecía raro era el hecho de que la zona del glúteo no estaba tan dañada, sin embargo un hilo de sangre salía insistentemente del ano. Mientras pensaba en esto, procedíamos a la extracción de los intestinos. Todos perforados. Pulmones perforados, una daga larga, quizá. Ciento cincuenta estocadas, principalmente en la zona del tórax y abdomen, por ambos lados. Pasaron las horas, midiendo, anotando.

En un momento, un fuerte ruido nos asustó. Venía de la puerta exterior. Todos corrieron rápidamente a la salida, para ver qué pasaba.

En ese preciso momento, advertí un pequeño punto metálico entre los intestinos. Con cuidado, palpé, para darme cuenta que se trataba de un punzón de unos 3O centímetros. Grande fue mi sorpresa al ver restos de algo parecido al látex envolviendo la empuñadura. No había entrado por la boca, claramente no se lo había tragado.

¡Se lo habían introducido por el ano!

En ese momento sentí gritos del exterior. Alguien había forzado la puerta, quebrado las puertas automáticas y se había peleado con el guardia y con mis compañeros. Ahora volvían, excitados y desaliñados:

"¡El tipo era un loco, venía a reclamar el cadáver que trajimos!"
"Se peleó con todos y el guardia tuvo que disparar al aire para disuadirlo. Estaba armado con un bate de béisbol"
“¡Sólo dijo: “entreguen a ese conshasumadre maldito” y se puso a largar batazos!”

“¿Y dónde está?”, pregunté, asombrado de lo insólito de la escena.

“Salió corriendo, y fíjate: de película compadre. ¡Montó en una moto y salió disparado! ¡Era realmente un maniático loco!”

Algo ocurrió en ese momento. Me sentí de súbito muy interesado por el punzón que acababa de extraer. Mi intuición fue muy clara en señalar lo que debía hacer. Levanté el punzón frente a mis ojos.

Grande fue mi sorpresa cuando en la empuñadura del arma descubrí una frase garabateada con algo así como un clavo:

“No se metan con la obra del DILATADOR”
…………………………………………………………………………………………..

Hichimiro Guajardo nos sorprende con una nueva miniserie de 15 capítulos. Esta vez, se esmera por construir un nuevo antihéroe urbano. Esperemos que no resulte una triste parodia de algo más. Lo sentimos Hichimiro… tu sueldo está en juego.

José Tomás Eyzaguirre: duro contra los abusos en Malls

2006-10-07T17:47:00.000-04:00

"Pepe" Eyzaguirre encabeza una dura demanda contra un conocido shopping del centro.

Pepe Eyzaguirre es un estudiante universitario, cursando 4º año de Derecho en la universidad Alberto Hurtado. En su domicilio, ubicado en La Dehesa , conversamos respecto a su peculiar activismo:

"Estoy cansado de los abusos en los Malls" nos refiere. "El otro día, por un asunto de la carrera tuve que ir al centro de Santiago, un lugar horrible, lleno de gente indecente. Por ahí, se me ocurrió ir a un concurrido centro comercial, específicamente a FXXXXXXXA. No compré nada desde luego, es todo tan rasca. Mi padre me trae toda la ropa desde fuera, nada de manufactura china. Y en la salida, inexplicablemente el guardia me detiene: ¿Lleva la boleta de esa chaqueta? Le contesté: Mira perrito faldero, esta chaqueta no la ves ni en sueños en este sucucho. ¿A si? me dijo, Fundido, muestra la boleta."

"Me empecé a enojar: ¿Qué te has creido, so roto, para llamarme la atención? Suéltame la ropa, roto indecente, negroide, hediondo a causeo. El tipo no quería soltarme. Bueno, finalmente no encontró nada, así que me querellé contra la empresa"

"Hasta hoy, no entiendo la reacción animal, indignante de retener a una persona, basándose en la nada, sólo por joderlo a uno"

"He creado una fundación, auspiciada por amigos como Julita Austuaburuagua, gente bien, llamada "contra los rotos abusivos", donde nos querellamos en contra de esas empresuchas que contratan rotos que con un poco de poder se creen la muerte y abusan de la gente, aunque sean bien vestidas como yo. ¿Que acaso no ven el porte, la alcurnia? Eso es lo que hace de Chile un país subdesarrollado pues hombre, no saber distiguir el caviar del contre, pues."

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Pepe Eyzaguirre ganó un torneo internacional de Polo el año pasado. Planea dedicarse a relaciones exteriores o alguna pega afín con las influencias de su familia.

Una persona de mierda

2006-09-26T20:16:00.000-04:00

Capitulo 4

Pasa el día.
Pasa la noche.

Nada.

Suena el teléfono:

-¿Aló?
-........
-¿Aló?, mira, si sé que estas escuchando. No seai grave. Vamos a un carrete. Hay unos amigos que te quieren conocer. Ven, conversemos, echemos la talla.
-.........
-Estoy con unos amigos de la jota.
-Voy

Si hay algo que me agrada más que nada es conversar con gente con convicciones profundas. Religiosos, políticos, mentalistas, místicos. Gente ceñida a dogmas profundos. Y si hay algo en especial, que me atrae y me intriga, es la gente, no de izquierda, sino derechamente comunista. Pero el comunista burgués, no el de pueblo. Es como que te gusten los dinosaurios de animatronics en vez de los reales. Suena tonto, pero sobre gustos no hay nada escrito.

Soy pesimista, es cierto. Pero camino por la calle fría y vacía, pensando que tal vez pueda equivocarme esta vez.

Llego al barucho, atestado de universitarios chascones, hediondos a vino y cerveza. Una guitarra suena. Consignas se elevan. Abrazos van, abrazos vienen. Qué se creen los fachos culiaos, la educación es un derecho. Qué se creen estos pacos culiaos, aplastando con su represión de mierda. Judíos de mierda, fuera de Palestina. Puta que es rica la Marlene Olivarí. Gusto de proletariado pues compadre. Salud. Salud mierda. Cállate weona, me tenís chato.
Horas y horas de fraternidad mezclada con mariconeo puro y visceral.

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"Oye, pero ¿tu papá es obrero?"

El chascón burgués izquierdoso se detiene con el hocico lleno de espuma y de revolución, con una mirada desafiante y roja, de marihuana, claro. Henchido de conciencia de clase. Un puño en alto, y una excusa tonta:

"No, pero tengo hartos amigos y conocidos obreros."

Y aquí no ha pasado nada. Fue denso, pero ¿tiene uno que ser negro para sentirse africano? ¿Tiene que tener alas el ratón para sentirse murciélago? ¿Tiene que perder su fe el cristiano para aceptar la religión como lo que es? No no no pues, canta conmigo... y verías la vida, tal como es.

Es por eso que me gustan tanto los comunistas.

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Hichimiro Guajardo es directora ejecutiva de este blog, y autora de esta miniserie de 15 capítulos. Sostiene una ideología oriental, que se puede traducir como "adoración de la muerte". Cree firmemente en la revolución por las armas. También cree en el conejo de Pascua, y en Dios. Se considera una persona de una sola línea.

Esclavo de los medios

2006-09-15T22:08:00.000-04:00

Jean Claude Van Damme es mi héroe.
Por el amo de los primates.

Recuerdo por allá en los 90, cuando en mi pueblo selvático no todos tenian paystation o supernintendo, una de las diversiones más extremas era creerse Jean Claude Van Damme.

Básicamente ¿Quien es Van Damme?. Es un gallo ultra cool. Es chico, pero pega las medias patadas. Es suizo, pero habla perfecto inglés. Tiene un cototo horrible en la frente, pero siempre da el lado sin cototo a la pantalla. Es un gallo hábil y por sobre todo, se abre de patas.

Entrenamiento Van Damme

Básicamente no hay película de V.D. en que no se jacte de cuanto puede abrirse de patas. En algunas películas como "Doble impacto", es un fletito profesor de baile, en otras como "Kickboxer" hay una escena donde lo hace mediante unas lianas enredadas en unas palmeras (basicamente le rajan el escroto), como sea, el resultado era espectacular: unas patadas voladoras increíbles, capaces de sacarle la mandíbula a un toro.

En ese tiempo, todos queríamos ser como Van Damme, y copiábamos parte de su entrenamiento. Competíamos diariamente para ver quien se abría mas de patas, porque, ojo, se puede hacer de forma horizontal, o vertical, a lo Bruce Lee. Pero lo que realmente es dificil es para el lado.

Brutales sesiones de entrenamiento donde aberturas distantes a 20 centímetros del suelo se reducían a 5 Cm con un "montoncito". Todos quedábamos adoloridos, con desgarros horribles. Pero una cosa es cierta: de a poco, ¡las patadas salían por sobre la cabeza! Era cierto: SE PODIA SER COMO VAN DAMME!

Algunos de nosotros lo logramos, y otros se quedaron con esas patadas fomes en las cuales se apoya una mano en el suelo para hacer el giro correspondiente. No son malas, sólo fomes para Van Damme.

La parte negra: una patada en la cara duele de veras

A partir de ahí, la típica pelea de amigos se transformó en "Street Fighter". ¿Han recibido alguna vez una patada en la cara, aunque sea mal dada? Es como recibir un batazo. Te deja automáticamente fuera de combate. Es mentira que dos personas puedan estar dándose de patadas durante media hora de acción. Una patada y todo se acaba. Lo peor, es que cuando uno la pega, no se da cuenta de la cantidad de daño que hace. Uno la pega con ganas, con pica. y realmente te puede partir la nariz en un santiamén.

¡El colmo de los males: Van Damme + Street Fighter!

Por si todo esto fuera poco, faltaba algo más, para terminar de convertirnos en máquinas de matar. Van Damme protagoniza en 1994 STREET FIGHTER, al fin podríamos ver qué movimientos eran humanamente posibles. Qué decepción. El infalible shoryu ken se reducía a un fomísismo Uppercut. El grandioso Ha dou ken, a un flash de cámara desechable (Ryu lo ejecuta hacia el final de la película) El mamón de Zangief, nada, no aparece. Pero... Van Damme tenía que reivindicar a la saga.

En la pelea final, contra M. Bison (Raul Julia), Van damme ejecuta el movimiento menos plausible... la Flash Kick de Guille! Y no sólo 1 cagona vez, ¡sino TRES! Eso bastó para ponernos de cabeza a ejecutar el movimiento...

Cúantos porrazos de cabeza nos dimos... Que en la muralla resulta, que no resulta si pegas la patada porque te frena el impulso, que Van Damme tiene mucha fuerza y por eso puede hacerlo, que usando botas de milico ganabas fuerza en las patas, que esto, que esto otro, porrazos y porrazos. Hasta que crecimos...

Decepción final: Arneses invisibles y efectos de cámara.

Conforme crecimos, supimos que existen muchas maneras de convertir una patada fome en una grosa. Por ejemplo, enfocar siempre desde la víctima, de modo que el impacto es aparente. O usar arnés, como en el bendito caso de la flash kick de Guille. O ya entrados en el siglo 21, los efectos computacionales.

Pero nadie me quita el poder de tirar una patada por sobre mi cabeza hasta el día de hoy.

Gracias Van Damme por el poder concedido.
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Andrés es cinturón Amarillo en Karate, y proclive al estilo grulla del Wo SHU. Se autodenomina "amo de los primates", le gusta Van Damme y los plátanos. Hace 5 años que no toca a una hembra.

¡TIQUI TIQUI TI!

2006-09-13T14:40:00.000-04:00

¡"Programa por la chilenidad" dirigido a residentes ORIENTALES!

"Hemos sidos testigos de un gran paso en la integración de los sectores desprotegidos de la sociedad" señala triunfante Eduardo Velez, director del "Programa por la Chilenidad" del instituto Bonherfauber.

"Por una vez es sus vidas, ciudadanos orientales con una nula comprension del idioma español podrán compartir con una civilización post medieval".

Al preguntarles sus impresiones a los participantes, las opiniones fueron variadas: "¿xishoujian zai nar?", o como nos refería otro participante, "¿nin shuo xibanya yu ma?". De seguro, nunca supimos si era la misma persona, es que todos los participantes eran iguales...

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La tertulia finalizó con la celebración del año nuevo chino. Los participantes gritaban eufóricos por la llegada del año tricolor
Un toro de una plaza de toros cercana se escapó y mató a 500 orientales. A fines de año, llegará a Chile un container con 1000 Chinos de repuesto.
Al cierre de la edición no se han podido identificar a los cadáveres

Una persona de mierda

2006-09-05T20:06:00.000-04:00

Capítulo 3

Después de un rato, el Osvaldo me aburrió. Empezó a mirar a la gente y a gritar, como si estuviera loco. Por último, si lo estuviera, sería interesante conversar con él, por aquello de Foucault y el manejo de la locura por la sociedad moderna. Pero no está loco, sólo púber, y eso lo hace una puta fácil.

De modo que lo abandoné, sin que se diera cuenta. Mientras seguía corriendo y gritando a la gente, yo me quedé atrás y torcí por otra calle. Pero con tan mala suerte, que tropecé con Débora, su hermana.

"¿Tienes el cidí de Dei matius?", me dijo con ese acento inglés característico de los colegios públicos.

"Si, claro. Ven a mi casa a buscarlo a las seis."

Beso, y vuelta por la calle.

No sabía qué hacer. Los días son eternos para mí, porque no duermo siesta, y en la noche leo. Me encanta leer. Bukowski es mi héroe, Sallinger es la vieja sin dientes, de la que me burlo con frecuencia. Pero en la calle, soy una mierda. No soporto a la gente, y mi única diversión es influenciarlos para que hagan cosas que nunca harían. Pero eso es muy fácil y barato.

De modo que volví a mi casa. Queda muy lejos de todos mis conocidos, el trayecto a pie es de una hora. Pero en el camino me divierto pateando las gónadas de los perros fornicadores, echando monedas inexistentes en los tachos vacíos de los mendigos, mirando fijamente a las colegialas. Descolgando los teléfonos....

Peándome en espacios atestados de gente.
Cogiendo lagartijas para dejarlas en los altos de ropa americana.
Gritándole a las abuelitas.

Hasta que llego a mi casa. Paz, música, silencio, nada.

Horas y horas de insomnio hasta las seis. Llega Débora, de la misma manera como en otros días, llega Pedro, Osvaldo, María, Juan; buscando a "Dei matius", "Esleller", mi ampli de guitarra, plata, o tal vez a mí.

Todos gritan largos minutos fuera de la puerta. Vienen cansados, con sed. Ninguno tiene auto, o plata para un taxi.

Pero nunca salgo, porque soy una persona de mierda.

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Hichimiro Guajardo escribe esta miniserie de 15 capítulos. A veces se le olvida, así que inventa los capítulos al momento de escribirlos. Es china, pero no le gusta la comida china.

Un videojuego con los "supervivientes del apocalipsis"!!!

2006-08-31T17:02:00.000-04:00

Un videojuego con tema cristiano, inspirado en los libros 'Los supervivientes del apocalipsis', que se basa en las diferentes profecías bíblicas, será comercializado a partir del viernes en Estados Unidos.

Tanto los libros como el videojuego están basados en una teología desarrollada en el siglo XIX y que imaginaba la vida de los cristianos que sobreviviesen al fin de los tiempos.
En el juego, titulado 'Los supervivientes del apocalipsis: las fuerzas eternas' ('Left behind: eternal forces'), el ejército de Dios se bate contra el del anticristo, con Nueva York como telón del fondo postapocalíptico.

Se adaptan así las novelas escritas por los dos novelistas estadounidenses Tim Lahaye y Jerry Jenkins, que han vendido más de 50 millones de ejemplares en todo el mundo.

Probada en un público de jóvenes cristianos, el juego debería, según sus creadores, abrirse un hueco aprovechando el éxito de las películas 'Las crónicas de Narnia' y 'La pasión de Cristo'.

'Left behind: Eternal Forces' es un juego de estrategia en tiempo real que tiene lugar al final de la época bíblica, explica Dereck Wong, presidente comercial adjunto de la empresa Left Behind Games.
"Este juego no contiene sangre, ni horror ni llama a la guerra santa. No hay ninguna escena gratuita de sexo o violencia de ningún tipo", afirmó el presidente de la empresa, Troy Lyondon.
Los jugadores se lanzan a un combate "físico y espiritual" y pueden activar "fuerzas angélicas o demoníacas", a su elección. "Hemos descubierto que la violencia no mejora el juego. Los jugadores están ante todo interesados por la historia y los desafíos", subrayó Wong, explicando que creyentes y no creyentes tendrán el mismo interés en jugar.

"Queremos que se trate ante todo de un juego excelente, no estamos aquí para predicar. No se trata de un juego para subrayar la Biblia", afirmó.

Los equipos de jugadores pueden llegar a ser de siete personas. "Esta categoría de juego (de tema religioso) es todavía nueva, pero hay potencial, es evidente", considera David Cole, un especialista de videojuegos de DFC Intelligence, empresa que sigue la evolución de la industria de los juegos electrónicos. "Miren el número de cristianos en el mundo", afirma.

Según él, el estereotipo según los jugadores de videojuegos son violentos es falso, citando como ejemplo juegos de éxito como Pokemon, Mario Bros. o Tetris.

Iglesias que reúnen a más de 3.000 feligreses se han comprometido a distribuir este juego, que también estará disponible en el sitio de internet de Left Behind Games.

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Una versión final de 'Left Behind: Eternal Forces' se distribuirá durante Navidad con un precio de venta de 49,95 dólares.

NUEVA SECCIÓN: ESCLAVO DE LOS MEDIOS

2006-08-21T14:27:00.000-04:00

Presentamos esta nueva sección a cargo de Andrés, autodenominado "Amo de los primates" En ella, Andrés nos cuenta de cómo los medios de comunicación, y la cultura pop en general, influyen en su particular visión de la vida y manera de actuar, con resultados, en mi opinión, denigrantes. QUE LA DISFRUTEN!

La técnica GOKÚ
Por el Amo de los primates

Una de las más grandes enseñanzas que he obtenido de la televisión es la manera de comportarse y de tomar decisiones de Gokú (Dragon ball). Ahora voy a exponer una en particular, muy útil para la autorrealización.

Por allá en 1999, siendo estudiante en la Universidad Primaria de Primates, mis compañeros solían estudiar para los exámenes, hasta el momento mismo de entrar en la sala, aprovechando al máximo la posibilidad de estudiar. Pues bien, esto generaba en mi ser primate una gran ansiedad, llegando a consumir cerca de 500 plátanos por examen. Hasta que un día, viendo Dragon Ball Z di con una clave para comprender el sentido del esfuerzo inútil y la economía.

The Cell Game

Después de la extenuante saga de Freezer, una nueva amenaza sacude al Mundo. Se trata de Cell, una especie de compendio de todos los azotes anteriores. El tipo viene del futuro, donde ha acabado con todo y todos, ya que Gokú muere de un ataque cardíaco (!) Posee los poderes de un super saiyan, se regenera como Piccolo y es feo como tu suegra. Encima copia los inútiles poderes de todos los personajes de la serie (al lado de un kame hame, nada es útil)

El tipo viaja al pasado para fusionarse con los androides 17 y 18, que a pesar de ser inteligentes, terminan siendo devorados por Cell, quien logra un cuerpo perfecto (a costa de un pésimo look de collage). Ahora es invencible, y ... adivinaron, va a destruir la tierra... pero decide jugar un poco y organizar un torneo para demostrar su invencibilidad. Se autoimpone una condición: si logra vencer a todos los luchadores, destruye la tierra. A los pobres terrícolas les quedan sólo algunos días para pensar qué hacer...

Los peleadores deciden entonces jugársela el todo por el todo, y van a entrenar a la habitación del tiempo.

La habitación del tiempo

Gokú entra con su hijo Gohan a la habitación mágica donde, al ingresar, el tiempo anda más lento, cosa que le provocaría esquizofrenia hasta el propio Einstein. Así, si afuera pasan algunas horas, adentro pasan meses y años. La idea de entrenar ahí (aparte de la gravedad aumentada y la casi nula presencia de oxígeno) es lograr, en tres días, entrenar lo suficiente para derrotar a Cell. Cuando salen de la habitación del tiempo, todos se asombran de lo poderosos que se han vuelto, y cómo controlan su ira, aun estando permanentemente como super saiyan. Así que se reorganizan los turnos para que Gokú y su hijo vuelvan a entrar, para que mejoren aún más sus poderes, y (aquí me quiero detener) Gokú responde:

"No, ahora tendremos otro entrenamiento"

El misterioso entrenamiento en cuestión resultó ser que Gokú y su hijo se van a pasar un lindo día de campo en el que comparten como padre e hijo y se olvidan de que Cell, en algunos días más, probablemente destruya todo el universo con un estornudo.

Reflexión

Existen ciertos momentos, como los exámenes globales, en que uno trata de aprovechar todo el tiempo posible, pero llega un momento, en que el beneficio marginal de prepararse unos minutos más es nulo, porque se ha llegado al tope de la capacidad. Es decir, si no estás bien preparado para algo, difícilmente lograras estar a la altura en los últimos momentos. Esto proporciona momentos de ocio cuando todos pensarían que corresponde trabajo. Aunque la presión agobie a todos, tu salud mental es lo más importante. Eso me lo enseñó Gokú, y siempre me ha dado buenos resultados.

Hasta la próxima
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Andrés es Magister en Primatología y se autodenomina "Amo de los primates". Los domingos, viste una capa roja y corona de espinas. Le gustan los plátanos y ver Televisión.

Una persona de mierda

2006-08-04T17:01:00.000-04:00

Miniserie de 15 capítulos escrita por Hichimiro Guajardo

Capitulo 2

¿Mencioné que vivo solo? Tal vez no. La gente me molesta, no la soporto, en especial cuando tratan de hacerse los amigos… Buenos dias señor ¿Qué desea? Déme una caja de Belmont 10 light… Se ve un poco demacrado señor ¿Esta enfermo?...
(Si, viejo de mierda, estoy enfermo, enfermo de ver tu podredumbre, de tus dientes quebrados, cómo no gastas plata en arreglarte esa boca asquerosa, de tu cumbia, de cómo gritas los domingos cuando juega el Colo Colo. Cuanto me gustaría calzar botas de seguridad y molerte la cara a patadas, viejo infame)
(…) No, estoy bien gracias.
Si tiene algún problema, avíseme nomás oiga.
Yap.
Este viejo vive al lado de mi casa, un departamentucho. Las paredes son delgadas y se escucha todo para el lado. De modo que antes de salir, puse el equipo de sonido a máximo volumen, lo programé para 3 horas más tarde y salí. ¿Querias cumbia? TOMÁ

Andaba con el Osvaldo, un weon bien saco wea. Hace todo lo que yo hago, pero diez veces amplificado. El loco me idolatra, no se bien porqué, a lo mejor su papito lo golpea o lo viola, que sé yo. El loco es cruel, se le nota, y más encima cree que la gente lo admira por eso. Lo encuentro francamente patético y a veces me molesta. Pero siempre tengo un blanco a mi lado cuando la mierda me colma, bien lo sabe. Tiene vocación, de esclavo el wea.

Pasamos por una calle, y habia un pordiosero. Osvaldo me mira y dice:

“Mira lo que le hago al socio”

Cruzamos, y le pregunta:

"¿Qué opina usted de la instalación de la línea cableovirúnbica?..... se puede ganar cien lucas en nuestro concurso.... "

El viejito se retuerce en incertidumbre, hace unas muecas y dice:

"Me va a creer mijo, que soy tan ignorante, que no sé"

Y el Osvaldo se tira al suelo cagado de la risa…

Mientras me iba, quise hablarle al viejo, que mostraba una sonrisa plagada de dientes quebrados…. No pude sentir otra cosa que hastío por esta vida de mierda….

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Hichimiro Guajardo es directora ejecutiva de este blog. Proviene de China, y llegó a Chile como estudiante de intercambio en Cultura Audiovisual y mass media. Le gustan mucho los gatos aunque sus pelos le producen nauseas y vómitos.

NUEVA SECCIÓN

2006-07-12T15:04:00.000-04:00

Una persona de mierda

Miniserie de 15 capítulos escrita por Guichimiro Guajardo
Capitulo 1

Un día lluvioso de Junio, decidí salir a caminar. No es que me sintiera solo, pero hacía meses que no sentía el calor de la amistad. Hace un tiempo había de terminar mi única relación seria con una mujer, en toda mi vida, y la rutina diaria, de rockero amateur, desempleado, me tenía hastiado.

Cruzando hacia la acera de enfrente, dos perros se movían frenéticamente al ritmo de la cópula. Uno de mis mayores placeres es encontrar perros en esa situación y darles de patadas. O gatos peleando, me gusta ver como vuelan con las garras extendidas. Una vez uno murió, no del golpe, sino al chocar con los cables de alta tensión. Fue realmente cool.

De modo que el par de imbéciles fornicadores se llevó su merecido patadón en las gónadas, lo cual terminó por hacer de mi día una verdadera mierda.

De pronto, recordé a Débora. Aquel amor de infancia, la novia del barrio. La que había sido el gran amor de todos en el vecindario, aquella, mi amiga, la que siempre estaba ahí cuando la necesité.

Llegando a su casa, fue como siempre soñé que sería, amor fácil a cambio de nada. Bueno, tal vez a cambio de atención, pero eso es algo que no me cuesta nada. Siempre hago como que escucho a la gente, pero en realidad pienso en mí mismo.

Siempre me gustó la Débora, y el hecho de haber compartido algo tan maravilloso me asombraba y me hacía sentir feliz. De modo que ahí, en la cama le dije:

“Oye, siempre me has gustado, aunque estés con otros. Has sido mi gran amor durante años. Me gustaría que fueras mi novia, o casarme algún día contigo”

Giró hacia mi y contestó: “¿Me lo dices en serio?”

Repliqué: “Si..... Lástima que seas tan puta”

Giró sobre su torso y se quedó mirando hacia la ventana quebrada.

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Hichimiro Guajardo es directora ejecutiva de este blog. Proviene de China, y llegó a Chile como estudiante de intercambio en Cultura Audiovisual y mass media. Le gustan mucho los gatos aunque sus pelos le producen nauseas y vómitos.

Golpeando la mesa

2006-06-15T15:34:00.000-04:00

Comunicado especial de Hichimiro Guajardo sobre nuevas características del exitoso blog "Gentedementira"

Sé que muchas personas en la dirección del blog están muy contentas con los resultados obtenidos, pero ¡no nos durmamos en los laureles! los tiempos cambian, y la tecnología nos va dejando atrás. Surgen nuevas maneras de entretener a las masas, y cada día la gente busca alternativas más rebuscadas para entretenerse.

Por ejemplo, el otro día caminando por Patronato, un amigo coreano me confesó haber visto tantas veces las dos temporadas de Lost en dvd, que no encontraba sentido o goce en otras diversiones. Su vida se tornaba tediosa, y no podía esperar a que saliera la tercera temporada para tener de qué hablarle a sus amigos coreanos. Como buena china que soy, le recomendé la escondida china, el tablero chino, el go, y por supuesto, la cocina china, pero nada le hacía sentido. Y este hombre dio con empezar a escribir una historieta, llamada "Lost Chronicles", en la cual aparece él mismo atrapado en la isla... bueh, es un poco loco, pero ya va por la quinta temporada, donde en una cueva conoce a un coreano que habla chino cantonés, y descubre que su idioma proviene, al fin y al cabo, del chino... en fin, cosas de coreanos. En esta historieta, él mismo se da sus propias explicaciones a los raros fenómenos de la isla, particular es su explicacion a los ya fastidiosos osos polares, resulta que él postula que se viajó en el tiempo, a la época de Pangea, donde todas las tierras estaban unidas y la Antártida no se había desplazado todavía al polo... O sea, la isla es Pangea, previo a la formación de los continentes, es decir, los dinosaurios son falsos y la teoría evolucionista también, puesto que en Pangea existen las mismas especies que vemos hoy en día.

Pensando en esas raras formas de entretención, (basadas en la i m a g i n a c i ó n Calamardo), he convocado a una reunión extraordinaria, en La Piojera, para discutir sobre futuras mejoras o adiciones al blog. No es que no existan historias que contar, pero creo firmemente que la realidad irreal no lo es todo, también debemos tener un espacio para la ficción irreal. Y es por eso que hoy pretendo plantear 16 medidas para hacer de este blog el collage de mentiras más absurda posible. Algo que no parece imposible, dada la calidad imaginativa de nuestro equipo.

Saludos, y esperen, a ver, como se dice, bueno, en inglés: new features. Es que mi spanish no es muy bueno aún.

Nos leemos.

Hichimiro Guajardo es directora ejecutiva de este blog. Proviene de China, y llegó a Chile como estudiante de intercambio en Cultura Audiovisual y mass media. Le gustan mucho los gatos aunque sus pelos le producen nauseas y vómitos.

Entrevista exclusiva con Josh Schnyder, leyenda viviente del rock

2006-05-15T13:32:00.000-04:00

A dias de su visita a Chile, conversamos en exclusiva con el veterano rockero

Josh Schnyder es, considerando lo que es la industria musical, más que un artista, un ícono. Referente de las más influyentes estrellas de la música popular, tales como Paul Mc Cartney, Jhonny Ramone y Robert Plant, culpable de una de las discografías más impecables de las últimas tres décadas, tanto en solitario como con su banda The signal splitters, eximio guiitarrista y cantante, accedió a concedernos una entrevista, previo a sus actuaciones del 28-29 de mayo en el centro cultural estación Mapocho. En exclusiva, para gentedementira:

Josh, cuéntanos, cuál fue el primer disco que escuchaste

El primer disco que escuché fue Wiscorney Macorney, de los Blue Gauntlets. Esa mexcla excelente de folk y blues, realmente inspiradora.

Blue Gauntlets es una gran influencia en tu música...

Si, la verdad, esas son las cosas que me interesan: Blue Gauntlets, Big Corridors, Summon Helpers, tambien Beatles y Rolling Stones, grandes músicos todos ellos.

Hablemos sobre tus diferentes etapas como músico, por ejemplo con The Signal Splitters.

Oh, bien, esa es una epoca que no me gusta recordar, fundamnentalmente porque no me sentía a gusto. Bien, tenemos por un lado a Ed, tomaba la guiitarra y no le gustaba tocar dos veces lo mismo, y bien, es dificil repetir los temas una y otra vez en gira, con un guitarrista que cambia las versiones, acordes, tonalidad y ritmo. Principalmente esto creaba un caos con Bellamy (baterista), quien no paraba de pegarle a los platillos mientras el caos ocurría. Grabar "The scum" supuso uno de los mayores retos. Era prog rock, cuando aun no existía, y nadie entendía lo que estaba pasando realmente...

¿Tiempos de drogas, Josh?

Mucha heroína y Macohna, la verdad, eso es la base de la música de The signal splitters, paranoia mezclada con punk y odio hacia la clase política.

¿Qué bandas actuales te gustan?

Precisamente estoy escuchando U2, muy buenos, a veces Buzzcocks y a veces Melvins. últimamente he comenzado a descargar canciones de los sitios de bandas independientes, sobre todo me gusta lo que hace Phideaux, en su sitio www.bloodfish.com, excelente trabajo. El regala sus cds, creo.

Hablando de eso, cuéntanos sobre la distribución de tu música.

Pues bien, me baso en el principio de la reciprocidad. Bien, el dinero me sobra, no lo necesito a mis 65 años. Mis discos los puedes descargar online a cambio de un certificado de donación a alguna institución benéfica. Si la donación supera los 100 dólares, puedes recibir el digipack completo en tu casa, con un fanzine en el que participo llamado "The blood pest", trata sobre política y negocios ilegales puestos al descubierto.

Cuéntanos sobre tus guitarras

Actualmente no poseo más que una guitarra. Todas se han ido en subastas para beneficiencia. La que ahora tengo es una PQRS79 Goldenburst hecha a pedido por el Luthier Augusto Pritiast, en 1954. Nunca me he desecho de ella. El amplificador me da lo mismo, aunque prefiero el Fender Twin Reverb.

¿Qué nos traes para el show de Santiago?

Muy bien, vamos a presentar canciones de mi nuevo disco "how to build a crashing aeroplane" que trata un poco sobre los atentados terroristas y las implicancias políticas. Necesitamos crear conciencia sobre la política terrorista de Bush. Últimamente he leído mucho sobre el tema, sobre todo a Anthony Miles, en su libro "the chaos of order" habla mucho sobre el tema, y de cómo la élite gobernante se ha convertido en un microestado independiente de los intereses de la nación. Postula que el Estado no existe en realidad, es muy apasionante. Entonces estás ahí y te preguntas ¿Qué tengo que decir acerca de esto? y ahí salen canciones como "Satan is my god" o "Powerful Father", que hablan un poco de esto. La gente está sumida en la inconsciencia, donde el rock poderoso unido a líricas conscientes pueden lograr, al menos, poner los temas en el tapete de tu vida diaria...

Gracias Josh por tu tiempo

Gracias a ustedes y nos vemos a fines de mayo...

Las entradas para el show de Josh Schnyder están a la venta por sistema Feriaticket, o desde la página del artista, vía PayPal, www.schnyderband.com

EL SANTO EVANGELIO SEGUN SIMON DE CIRENE!

2006-04-15T13:27:00.000-04:00

El antiguo manuscrito revelaría detalles sobre una de las estaciones más espeluznantes y dramaticas del via crucis.

Semana santa siempre ha sido, y será una de las fechas más importantes para los arqueólogos, ya que es en esta fecha cuando se descubren la mayor cantidad de libros apócrifos sobre Jesús. Se ha dicho que fue profeta, que tuvo un hijo de María Magdalena, que alcanzó las costas francesas, que aparecerá en Nueva York, que les predicó a los indígenas norteamericanos, pero nada, repito, nada se compara al fabuloso descubrimiento hecho en Alemania, por científicos de la universidad de Oxford. Hablamos del evangelio de Simón de Cirene.

"Tradicionalmente se piensa en la escena en que Simón debe cargar la cruz de Jesus, como en un acto de bondad frente al cristo sufriente. Este manuscrito revela la misma situación, desde la óptica de un pobre diablo que, casualmente, pasaba por ahí para comprar un poco de vino y unas cebollas", señala magistralmente, el descubridor del antiguo papiro, Homer Stravioschky.

Uno de los párrafos más sorprendentes del escrito versa: "Yo no tuve la culpa de nada de lo que pasó ese día. Venía por el camino, un sufriente hombre cubierto de harapos, con una pesada cruz. Yo no quería tener nada que ver con el asunto, pero esos perros romanos me obligaron a cargar el pesado madero". Un texto que sobrecoge por su crudeza.

Específicamente en el verso 24 tenemos una impresionante reflexión teológica: "Han de ver los cielos, o quien sea, la sencillez de este hombre, que solo cruzaba a comprar un poco de vino y una cebolla, a quienes los malditos invasores obligan a cargar cargas por más de veinte estadios, y ni siquiera se dignan a entregar a este humilde ignorante un trozo de pan"

El Vaticano ha señalado enfáticamente la peligrosidad de este escrito para la fe católica. "Este escrito tergiversa la idea que la humanidad tiene sobre Roma, como fuente del cristianismo verdadero, al presentar a los romanos como ejecutores de Cristo y abusadores para con los judíos"

Esto queda en evidencia en uno de los versos más controvertidos del extenso manuscrito. Versa: "Cualquiera que vea estos hechos, siendo testigo fiel de éstos, no puede siquiera imaginar que pueda surgir algo bueno de Roma. Si este hombre es en verdad el Cristo, estos cerdos romanos están pisoteando nuestra fe y esperanza. Malditos sean por toda la eternidad"

Stravioschy piensa que este texto no atenta contra su fe: "Soy católico y nacionalista, pero no pienso que estos escritos deban atentar contra las bases de la fe. Yo lo tomaría como el relato pusilánime de un hombre pasado a llevar, humillado y resentido contra los continuos abusos de poder. En el fondo, le molestó llevar la cruz"

El descubrimiento ha causado conmoción en la pequeña localidad del hallazgo. Una persona se ha crucificado sobre las excavaciones. Al final de la presente edición, se continúa trabajando en su desclavamiento. Los gritos de "Muera Roma" inundan el ambiente. Una controversia de mentira más, para esta semana santa de mentira.

Luego de tres horas de trabajo, la persona identificada como Hans Schurumbelichz fue finalmente desclavada. Se comprobó que las heridas no fueron causadas por los clavos, sino por verdaderos estigmas

Una cruz de nubes se formó en el cielo cuando quemaron los maderos donde Hans estaba colgado

Rigoberto Mancilla alias "Bob esponja"

2006-04-05T16:34:00.000-04:00

Historia de un flojo que no le hace mal a nadie

Caminando por la calle, encontramos a un conocido vago local, personaje de incontables anécdotas callejeras. Lo entrevistamos, nos contó de su vida, y esta es su historia:

"A veces me dan ganas de trabajar, pero se me quitan luego... es que la verdad me gustaria no trabajar y tener platita para comprarme mi cervecita. Aqui, yo miro como pasa la gente, y a veces pasan cosas estraordinarias. Por ejemplo, una vez pasó un paco, con cara de urgio, y lo iba persiguiendo una señora, la señora al final se puso como histérica y entonces empezó a botar saliva, el paco se degorvió y entonces, al tratar de ayudarla la señora le pegó el medio tarascón en la cara, le sacó un pedazo.

Ese pedazo de carne de la cara del paco, yo se la dí a un perro en la calle, el perro se la comió y le juro que al minuto se había puesto como enevenenado, se retorcía, yo le recomiendo señorita, nunca morder a un paco, tienen la carne maldita"

¿Como lo haces para comer, Rigoberto?

"Ahi, es que yo soy artista, me dicen el Bob esponja por acá, lo que pasa es que ese cantante me gusta mucho a mi, cuando canta, vive en una piña en el fondo del mar... entonces la gente me empienzan a dar monedas por cantar, yo no veo tele, pero me cuentan como hay que hacerle, para saltar como el bob esponja."

Pero esos son dibujos animados

"Eso po, cantante animados... animado. Lo que pasa es que así la gente me da plata, y a veces me como la media oncecita, su caleo con chancho y su cervecita helaíta. Oiga, ¿esto es pa la tele cierto? Porque tambien hago otras cosas, le puedo contar las media copucha diaria, si con decirle que hasta el politico chanta ese, el barbón anda por aquí buscando lolita barata... "

No, mejor no me cuente nada. ¿Qué va a hacer ahora?

"Ahora mismo me voy a ir a lavarme al mall, me voy a tirar unos pancers, y voy a salir a comprar unos pititos pa la noche, no es malo ¿cierto? Apuesto a que nunca han mostrado eso en la tele oiga... "

No, eso es nuevo...

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Rigoberto Mancilla actúa de lunes a domingo, alrededor de las 21 horas en el parque Los Reyes. Cobra "a lo que sea su favor" y sabe varias picás pa comprar merca.

No sabe quién es la esclava Isaura, sin embargo sabe bailar reggaeton. Le gustan morenitas y apretaditas, pero "con lo suyo"

DESCUBREN EL "CÓDIGO SUAREZ"!!!!!!!!

2006-03-20T12:55:00.000-04:00

Obras del famoso pintor español Aurelio Suárez contendrían clave de la descendencia de MAHOMA!!!
Una de las pinturas más celebradas del famosísimo pintor contendría las revelaciones más sorprendentes desde la celebrada obra de Dan Brown. La obra "El pescao", precisamente, contendría algunos indicios que permitirían afirmar que Mahoma no murió, sino que está vivo, y sus descendientes tratan de influenciar a la gente a través de los medios, para inculcar al ISLAM. El famoso experto en obras pictóricas, Robert Black nos cuenta:

La obra "el pescao", no es un pez en realidad. Si pueden fijarse, los ojos, la nariz, corresponden al de un ser humano. Más aún, a un ser ÁRABE. Pues bien, sabemos que Aurelio Suárez practicaba el ISLAM. ¿Qué nos dice esto? Pues nada. Pero si analizamos la pintura, vemos que en la parte inferior, ahí donde hay más colores, hay una inscripccion en sánscrito, que sólo es posible ver a través de rayos infrarrojos. Reza: "Este pescao es Mahoma, quien vive y disemina la semilla del ISLAM". Esto es suficiente para lanzarnos a buscar a sus descendientes.

¿Cómo es que la cultura judeocristiana ha logrado penetrar las mentes de la mayoría del mundo civilizado? Pues a través de los medios. Películas, libros, todo hace relación con la ideología señalada. Personajes como Aslan o Gandalf, que son, en realidad, imágenes de Jesús, que se sacrifica por los demás, para resucitar más adelante, pues bien. ¿Qué inculca el ISLAM?, pues herejías como la autoinmolación, el suicidio y el canibalismo. Lo que buscaría un hijo de Mahoma, entonces, sería influenciar a las masas, alentarlas a abrazar estos antivalores.

Sorprendentes revelaciones

Hemos rastreado la descendencia de algunos actores, y hemos encontrado indicios de "ARABEIDAD" en por lo menos el 40% de ellos, afirma Robert. Uno de los casos más emblemáticos es el de Vicent Schiavelli, de origen siciliano, sin embargo, con un innegable aspecto árabe. Pues bien, creemos que es uno de los hijos de Mahoma. El FBI lo tiene vigilado. Mientras, vemos sus películas. Por ejemplo, en "Ghost", hay una escena en que se lanza a las líneas del metro. Eso incita claramente al suicidio, al terrorismo. También participó en un juego para Sega, "Canibal corpse", incitando a otras aberraciones como el canibalismo y el manejo de los muertos. ¿Crees que olvidamos eso, Vincent? Pues no, y estamos a la espera de tu sangre, para rastrear el adn de Mahoma, y así acabar con ustedes, espantosos árabes.

Vincent Schiavelli postula actualmente al premio al mejor actor secundario vitalicio. Recientemente fue coronado como el maestro de las películas clase B

Robert Black actualmente forma parte del consejo de defensa Norteamericano. Es un buen deportista y gusta de la comida Árabe. Parece mentira ¿no?

Actualmente Mahoma continúa desaparecido

¡Experimente el ORGASMO DE CHANCHO!

2006-02-28T12:26:00.000-03:00

Eleuterio Ramìrez nos cuenta su asombrosa experiencia con una novedosa terapia sexual.

Primero cuentenos quien es usted y qué es eso del "orgasmo de chancho"

Bueno, mi nombre es Eleuterio Ramírez y soy periodista. Hace un tiempo recibí un correo electronico, esas típicas cadenas, bueno en una de esas, decía que el orgasmo del Chancho duraba 40 minutos. La verdad me parece impresionante.

Bueno, eso puede ser verdad o mentira, esas cadenas...

Mire, en mi trabajo como periodista me toca ver cada cosa... me puse a investigar sobre el tema y vi que, efectivamente el cerdo tiene la capacidad de mantenerse repleto de endorfinas y en estado de exaltación física y psíquica durante varios minutos después del coito. Esto está dado por la capacidad grasa del cerdo, lo cual le permite acomular estas sustancias...

Ja ja, es divertido escuchar eso...

¿Nunca te han comentado algo así como "las gorditas son más buenas que las flacas"?, Existen estudios que demuestran que las mujeres tienden a gozar más del sexo si son más "rellenitas", es más difícil encontrar una mujer anorgásmica dentro del grupo de las más delgadas...

¿Y en qué momento llegas a lo de la terapia?...

Bueno, esa es la GRAN historia

Big Orgasm Pig Camp

Investigando por internet llegué al sitio de un terapeuta puertorriqueño llamado José Colombo, www.bigorgasmpigcamp.com

¡Qué loco!

Sí, la curiosidad me picó y fui a entrevistarlo, era la nota que necesitaba... Llegando allá, me encontré en una especie de camping, o campamento veraniego, ¡mucha gente compartiendo un estilo de vida muy raro, pero a la vez excitante!

Cuente, cuente.

El doctor José es especialista en disfunciones sexuales, tales como frigidez, anorgasmia y otras. El lleva años estudiando estas disfunciones, y cree firmemente que en la naturaleza está la respuesta. ¿Por qué pensó en el cerdo? Muy simple: es un animal súper parecido al hombre. Lo primero que piensa entonces es en la vida del cerdo, ¿qué lo hace tan especial? Respuesta: su alimentación. Come basura, y la metaboliza. Entonces esta gente que viene con disfunciones, llega y se encuentra con una dieta basada en basura: la gente literalmente come mierda.

¿Quieres decir que imitan al chancho, para lograr una potenciación sexual?

Exactamente, ni más ni menos. Pero eso no es todo. Los resultados de las investigaciones dieron que "faltaba algo" Es así como descubrió la "barroterapia". Las personas deben pasar la mayor parte del día en el barro, un barro especial hecho con las heces del cerdo y tierra de jardín. Claro está que el baño no está permitido. Se defeca en la misma pocilga.

¿Y, te sometiste a la terapia?

Claro está. El programa dura aproximadamente un mes, y tienes la posibilidad de probar los resultados ahí mismo. Cuesta sólo 15000 dólares, alojamiento, naturaleza, comida. Ni te cuento cómo se escuchaba por las noches. No podía dormir. Pensé que criaban ganado por ahí cerca, pero eran hombres y mujeres gritando por horas. No podía esperar más. Un viejito, de unos 70 años murió por la noche, abrazado a una de las rameras del lugar. Cuando lo enterramos, todavía se retorcía. Increíble.

Reflexiones de un cerdo

Bueno, he subido de peso, aunque al principio no podía comer nada. Pero te aseguro, el programa funciona. Cuando llegué a Chile, lo primero que hice fue a buscar alguna lolita joven a San Antonio, por ahí cerca de Moneda. Ni te cuento. Casi no podía caminar después, la gente creía que me iba a dar un ataque... Pero te aseguro que después de eso, aprendes a controlarlo.

¿Crees que la gente debiera someterse al programa?

Absolutamente. Aunque para el promedio del Chileno precoz, tal vez le signifique menos horas de sueño, en relación a lo que se acostumbra, diez minutos en la noche y nos vemos en la mañana... No, aquí no te puedes dormir. Creo que las mujeres ansiosas de conversar "despues de", tendrán una comunicación muy "agitada"... Es divertido tratar de ver tele o entrevistar a alguien mientras estás teniendo un orgasmo de chancho...

¿Ahora lo estás teniendo?

Por cierto, durante la entrevista.

Increíble. Es como esa mina que tenía el punto G en la oreja, y no podía lavarse, tocarse o ponerse aros sin tener un orgasmo...

O como la mina que se puso un piercing en el cítoris y tuvo que sacárselo porque al caminar... tú sabes...

Bueno Eleuterio, gracias por todo.

De nad... ad... ohhhhhh ay ayayaiiiiiiiii uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!.........

Después de la entrevista, Eleuterio fue llevado al hospital San Borja, con un preinfarto. El doctor le recomendó no hacer esfuerzo físico durante más de 10 minutos dado su peso corporal. Fue intervenido, y se usó arterias de cerdo para hacerle un bypass momentáneo. Ironía le llaman a veces. Nosotros preferimos llamarlo Gente de mentira.

VACACIONES DE MENTIRA!!!

2006-02-11T19:05:00.000-03:00

La directora ejecutiva del exitoso blog "Gentedementira", Hichimiro Guajardo, se entrevista a sí misma, y da algunas explicaciones...

Bueno, he recibido algunos comentarios de gente cercana, y en el blog de Grounded, acerca del motivo de la ausencia de mentiras estos meses. Si, nos comparan con "The Clinic", la diferencia estriba es que nosotros NO RELLENAMOS los meses de verano, para justificar la edición. Es la ventaja de un blog. Por lo pronto, la razón principal de la ausencia de noticias es el hecho de que el equipo completo de "Gentedementira" se encuentra de vacaciones, en las inmediaciones del canal de la mancha, relajándose un poco antes de entrar en acción. Particularmente nos interesa averiguar qué diablos son aquellas explosiones reiteradas, ocurridas en la noche, y que atraen en gran cantidad a las polillas y otros insectos. Presumimos experimentos nucleares en las profundidades abisales del Canal en cuestión. Pero ya habrá tiempo de preocuparse por eso.

El retorno de las ediciones de "Gentedementira" es algo programado con anticipación, desde el mes de diciembre, y para que no coman ansias los lectores, está previsto para el día 25 de este mes, desde el cual se reanudarán la publicación de artículos.

Agradecemos su interés, y aclaramos que no quisimos avisar sobre el receso antes, para no pecar de soberbios, pero ya está, lo hicimos, nos presionaron a ello, y ya nos ven, convertidos en unos asiáticos soberbios y vomitivos.

Saludos.

¡¡¡ENTREVISTA EXCLUSIVA CON EL VIEJO PASCUERO!!!

2005-12-16T15:06:00.000-03:00

Entrevistamos en exclusiva al viejo pascuero, sus temores, sus esperanzas y sus buenos deseos para el año que viene....

"Si me vienes a pedir paz en el mundo, o justicia para los más pobres, te mando un combo en el hocico"

Con estas sencillas palabras, "Viejo" comienza a darnos sus impresiones

"La gente se olvida que uno tambien es persona y debe ganarse el pan. Por ejemplo, aquí hay como 900 imbéciles que quieren sacarse una foto conmigo"

Pero, es un orfanato...

"Si, pero los cabros chicos son lo más imbéciles que hay, imagínate, le pregunto recién a un pendejo: ¿Qué quiere para navidad, mijito? Y ¿Sabís qué me contesta el pelotudo? "LA PAZ MUNDIAL", figúrate, seré el viejo pascuero, pero no soy Bush, no soy Bin Laden, soy el viejo pascuero, imagínate, no lo soporto"

Los niños tiene esperanzas...

"Si, esperanzas, pero huevás que se puedan hacer, no imposibles. Tu Playstation, ponte tú, cara la mierda, pero igual existe, se puede robar por último... Yo no sé, aquí no se puede decir nada, porque los probrecitos son huérfanos, pero HARTO AHUEVADOS que son, pues, así no se puede, hasta el Rudolph está choreado de estos pergenios"

Hasta los adultos pueden desear en Navidad

"Esa vieja hace rato que se me quería sentar en las piernas. Quiere que el marido no le ponga más el gorro... si será cornuda la vieja, más encima, yo alabo al marido, qué hombre más sacrificado, la vieja se tira peos más hediondos que el demonio, fíjese... en las piernas del viejo pascuero"

¿Los adultos piden cosas también?

"Gente ignorante, pues. Todo el mundo sabe que esto es una pantalla, una forma de hacer dinero. No me cago de frío todo el santo invierno boreal por venir a escuchar los deseos estúpidos de esta gente indecente, perdónenme, pero, por favor, es navidad, piensen en otra cosa..."

La gente confía en usted...

"Oye, yo estoy aquí para entregar regalos, para cumplir los deseos de la gente, pero ¡QUE NO PIDAN HUEVADAS! O sea, no me tomen el pelo porque soy guatón y me visto de rojo, lo único que quiero es que me dejen tranquilo y pidan cosas tangibles: una olla, un nintendo, plata, lo que sea, ¡el verdadero sentido de la navidad! Oye, tengo tanta sed, de ahí tomémonos una chelita, pues"

Navidad en Familia

¿Qué va a hacer después de las fiestas?

"Dormir, tengo que trabajar mas menos 48 horas el 25 de Diciembre, toma en cuenta que el planeta es redondo y no es nochebuena en todos lados al mismo tiempo. El Rudolph fue al Gimnasio para estar en forma, aparte, entre nosotros, las anfetas siempre te levantan... Después de dormir, creo que voy a visitar al papa en el Vaticano, somos grandes amigos, desde la era Nazi"

No le voy a preguntar sobre eso...

"Mejor, y así me voy luego de esta pocilga. Lo que sea por mantener la imagen"

¿Unas últimas palabras para nuestros lectores?

"Miren, no tengo el poder de cumplir cosas relacionadas con los sentimientos, espíritus u otras cosas por el estilo, sólo cosas materiales, nada que tenga que ver con el destino o con la justicia u otras pavadas. Disfruten la fecha, gasten la plata, hagan cagar los juguetes, y dedíquense a trabajar, que para soñar no hay tiempo"

Como último testimonio de la visita del viejo pascuero, nos deja esta foto. Su expresión nos inunda de paz y espíritu navideño. Un hombre sabio que encarna los mejores deseos de la humanidad. Símbolo de nuestra esperanza, oh viejo pascuero, salva nuestra navidad.

¡¡¡Vendedor chileno afirma que PAT MORITA posee la inmortalidad gracias a un libro de JOSE FROIMOVIC!!!

2005-11-18T13:41:00.000-03:00

Recientemente hemos sido testigos de una historia francamente increíble: Maximiliano Pérez nos refiere esta delirante historia:

"Fue hace como dos meses que me tocó viajar al cajón del Maipo, por negocios, tú sabes, soy vendedor, vendo cosas como bebidas y dulces.
Conocí algunas personas en San José de Maipo, personas evangélicas, que acogen en su casa a la actriz Chilena Miriam Palacios, quien vivía sola, padece la enfermedad de Alzheimer. Esta familia evangélica tenía un paseo, con gente de la comunidad chilena, el cual se efectuó en un lugar de Santiago llamado "El Noviciado", administrado por Coreanos"

"Consumido por la curiosidad, me "colé" en el grupo. Fue en un momento del paseo, cuando estaban cantando, cuando Miriam se me acerca y me dice ¿Tienes un puchito? Ahi empezamos a conversar..."

Pat Morita en Chile

"En una de sus muchas historias, me contó que hace tiempo había leído un libro, se llamaba "Dar mas años a la vida" del Dr. José Froimovic, no le presté demasiada atención, pero ella me dijo que en ese libro se documentaban casos bastante extraordinarios de personas que excedían los límites comunes fijados por la naturaleza al ser humano. Incluso me dijo que personas de talla internacional como Jean Claude Van Damme o Pat Morita, habían acudido en muchas ocasiones a Chile a conversar de estos temas con Froimovic"

"Luego de muchas horas de diversión, volví a mi casa. Uno de mis sobrinos es estudiante universitario, y le pregunté si, por casualidad, conocía el libro, grande fue mi sorpresa cuando me dijo:"

"Ese libro me lo compró mi padre cuando yo estaba chico, si quiere se lo presto"

"Obviamente dije que sí"

Dar más años a la vida

"El libro en sí es un ensayo sobre Gerontología, y documenta muchos experimentos sobre alargamiento de la vida celular, uno de los capítulos más interesantes versa sobre las "capacidades sobrehumanas latentes en el ser humano", relata algunos casos, como aquel famoso de un bombero que llevaba treinta años sin dormir, porque una vez, al apagar un incendio, la manguera hizo contacto con la electricidad, y el shock lo dejó insomne por toda su vida. También habla sobre las razones de porqué los seres inferiores, como peces, anémonas, pulpos y otras fieras marinas emplean tan poco tiempo para dormir. Se creía que por el hecho de descansar en una “solución salina”. Bueno, el caso es que se demostró que un sujeto sumergido en una solución idéntica al agua de mar, duerme “lo suficiente”, en un lapso de 4 horas”

“Froimovic afirma que las personas que naufragan en el mar mueren “por miedo al hambre”, en vez de hambre real. También afirma que existen varios casos documentados de personas que se han curado de enfermedades “incurables”, mediante el método de “hambre periódica con fines terapéuticos”, a mi parecer, esto explica por qué los pobres no enferman de artrosis, esclerosis múltiple o cáncer, es solo una idea mía.”

“Todo lo que leía me parecía cada vez más fascinante, estaba ante una obra maestra de la superación natural evolutiva del ser humano, pero había algo más: Froimovic considera la vejez como una enfermedad degenerativa, y propone varios métodos experimentales para alargar la vida celular hasta el infinito, en particular “para que la célula no experimente riesgo alguno de morir intoxicada por sus propios desechos, el medio acuoso donde sobrevive debe ser 200.000 veces el volumen de ésta. Como solo tenemos 8 litros de sangre, esto explica los daños degenerativos”

La conspiración Morita-Froimovic

“Todo esto me pareció muy interesante, y no me explico hasta el momento cómo es que una obra de tales proporciones permanezca en el olvido. Pero hace tres semanas supe un hecho que cambiaría mi vida: Pat Morita estaba en Chile. Aunque no lo crean, estaba haciendo clases de matemática en un colegio de Talca, estaba viajando por el mundo y había hecho una escala en nuestro amado país”

“Corrí a comprar los pasajes, y fui a buscarlo a Talca. Ubiqué el colegio, pero Morita no accedió a hablar conmigo. Es más, cuando lo encontré en una tienda de comida china, me increpó en Japonés, y me hizo una pose de Kung-Fu, como si realmente supiera por qué lo seguía”

“Decidí seguirlo a su casa, no me vio, y esperé la noche. Bueno, fue una larga espera, pero cerca de las dos de la madrugada vi llegar un extraño camión con un contenedor a cuestas, la persona que bajó vestía muy elegante, y entró en la casa”

“Rápidamente corrí al vehículo y abrí una de las llaves de contenedor. De inmediato un líquido con aroma a orina salió, mojando mis zapatos, debía llegar hasta el final de esto. Esperé, el contenedor fue introducido en la casa y se apagaron las luces”

“Unas horas más tarde decidí dar la vuelta por atrás, y grande fue mi sorpresa, cuando por una ventana vi a Pat Morita desnudo, sumergido en una piscina, con un fuerte olor a orina, vigilado por el extraño bien vestido, y monitoreado por máquinas. Fue entonces cuando recibí un fuerte golpe en la nuca y no supe nada más”

Reflexiones y dudas de mentira

“Desde ese día muchas preguntas azotan mi mente. Pat Morita desapareció del país y yo desperté en un sitio eriazo. Al volver a la casa, no habían rastros de nada”

“Creo firmemente que Pat Morita y Froimovic han descubierto el secreto de la inmortalidad. Eso explica el vigor y el aspecto del Japonés. También creo que el extraño bien vestido es Froimovic mismo, quien no suele dar la cara. Pero yo lo he visto, en la portada de su libro.
Sigue igual de joven que en la foto”

“¿Quién fue el que me golpeó? ¿Por qué Morita se mostraba agresivo, como si supiera mis inquietudes? ¿Cual es el nexo entre el oriental y el médico? Son preguntas que me surgen.

Al cierre de esta edición, Maximiliano está en el hospital por problemas de intoxicación. Se ha descubierto que sólo posee un riñón. ¿Habrá nacido sin el, o estará injertado ahora en algún mono asiático? No lo sabemos. Quizá, este sea un misterio mas que rodea a la gente de mentira.

Roberto Sánchez y sus reflexiones sobre esquizofrenia, psiquiatría, religión y ¡¡TATUAJES!!

2005-11-02T14:56:00.000-03:00

Recientemente hemos tenido oportunidad de conversar con el famosísimo y excéntrico tatuador Roberto Sánchez, de origen guatemalteco, y que ha tatuado a personas de la talla de X-L Ass, famoso rapero norteamericano que recientemente ha fallecido en un experimento científico. A continuación, los detalles:

¿Cómo y por qué te hiciste tatuador?

"Realmente esto es un hobby para mí. Aprendí mirando, y echando a perder. Mi primer tatuaje se lo hice a un amigo, con una máquina de tatuar casera que consistia en un motor de juguete ensamblado a una tripa de lápiz pasta bic. Esto iba a una aguja de lana, la que sumergía en la tinta vegetal. Al principio usaba tinta de zapatos, pero produce demasiada alergia"

"El primer tatuaje se lo hice a mi amigo el Guatón, sabes, en Chile se les dice guatones a los barrigudos, quería un Ying Yang. Se lo hice, pero lamentablemente se me corrió la aguja, le dije, no importa, te hago una serpiente alrededor del Ying Yang. Lamentablemente la serpiente quedó un poco imprecisa, ya sabes, como una lombriz. De todos modos, estábamos contentos (risas)..."

Buenos comienzos...

"Si, claro, el problema es que quería otro tatuaje, en el otro brazo. Esta vez fue una calavera, pero también se me corrió el aparato, le dije que se la haría con pelo y un sobrero, a lo gun's roses, el problema es que el pelo en cuestión quedó como una maraña de pendejos (risas). Para el guatón fue todo un problema, sabes, intentaba sacarse los tatuajes quemándose los brazos con una cuchara caliente, pasando los brazos por los postes de la luz, de cemento, y sacándose lonjas de los brazos con una navaja que tenía su madre. ¡Obviamente, por el grosor y profundidad de la aguja, esos tatuajes siguen ahí!"

Esquizofrenia y encierro

Para Roberto, es imprescindible tomar cada cierto tiempo pastillas, ya que fue diagnosticado de esquizofrenia hace algunos años. Estamos en el lugar de trabajo, un "pseudo carrete". Roberto pide una cerveza para empezar a trabajar. La víctima: Telmo Miranda, bajista de la banda GROUNDED, que viene a arreglarse un tatuaje. Todos se miran asombrados, Roberto no debería ingerir alcohol.

"Necesito la cerveza, para que no me tiemblen las manos"

Mientras la cerveza hace efecto, los primeros trazos de un hermoso tatuaje comienzan a aparecer en el brazo de Telmo.

"Es cierto, estuve internado. Pero todo surgió de algo que me pasaba. ¿Sabes? Los Gringos tienen espías en todos lados. Meten microchips en la Coca Cola, estos microchips se meten en tu organismo y así te controlan. Yo los tenía debajo de mis uñas, y en mi pelo, por lo que un día no soporté más el control yanqui y me arranqué las uñas con un alicates. Fue entonces donde me metieron preso (Roberto se refiere al hospital psiquiatrico). Allí aprendí Karate (Es cinturón negro tercer dan)"

"Allí en la cárcel, me mantenían amarrado, pero yo luchaba y luchaba (gesticula con los brazos), y ahi me hice estas marcas"

Una vez concluído el tatuaje, una chica con aspecto de marrana en celo interpela al artista:

¿Roberto? ¿Me haces un tatuaje? ....

Religión, valores patrios y Robotech

El tatuaje de la chica resulta ser una estrella de cuatro puntas. Roberto, casi ebrio, comienza a interpretar los signos:

"Es una estrella. Es bonita, pero es dura, impenetrable. Es como un secreto militar. Es como fuerte, nadie puede penetrarla. Es como el escudo nacional de Chile, ¿sabes qué? El Huemul y el Cóndor no están ahí protegiendo el escudo. Están presos. Como yo en la cárcel"

¿Qué es lo más bacán que has tatuado, Roberto?

"Lo más bacán ha sido un Varitech, el de Roy foker. Lo hice en modo Warrior, como un robot, con sombra, con todas sus partes. Era temible. Quedó en verdad muy muy bacán"

¿Y qué es lo que no te gusta tatuar?

"Lo que me carga tatuar son ángeles. Los ángeles se creen fuertes, pero son débiles, cobardes. Están seguros que ganan porque Dios es más fuerte y los defiende. Pero solos, no valen nada. Por eso son unos cobardes, débiles. En una pelea mano a mano con un demonio, pierden de cualquier forma. Por eso detesto a los ángeles"

Sigue la noche, y siguen los excesos. Mientras terminamos nuestras últimas botellas, más gente se siente inclinada a ser tatuada por el artista. Ha sido una noche interesante con Roberto Sánchez, una persona ...¿de mentira?...

¡INNOVADOR y MARAVILLOSO programa de autoayuda!

2005-10-13T15:52:00.000-03:00

¿Alguna vez te has preguntado qué harías si HOY fuera el último día de tu vida?

¿Qué pasaría si hoy te dijéramos que PUEDES VIVIR SIEMPRE con esta sensación?

Con estas simples dos frases se abre el archivo flash que sirve como portal del sitio www.extremecarpediem.com

Este es el portal web de un nuevo programa de autoayuda, ideado por el psicoanlalista Inglés Bryan O'Ryan.

"Cuando era joven, gustaba de leer textos sobre ciencias ocultas, rituales de magia negra y otros. Fue así como dí con Anton Lavey, autor de la biblia satánica. Mucha gente cree que el satanismo es la adoración del diablo, un ser con cuernos. Sin embargo, Lavey establece que Satán es la escencia del ser humano una vez que se ha liberado de toda la influencia Judeo cristiana. Es por eso que se le adora. Hay mucho de Nietzsche en su obra, aunque de forma no consciente"

"Comencé mis estudios de psicología en la University of York, a la edad de 20 años. Quizá mi fascinación por lo que creía la verdad me llevó a especializarme en pisoanálisis. Fue entonces cuando comprendí que la psique humana es una amalgama de contradicciones entre lo que realmente se quiere hacer, correspondiente al hemisferio izquierdo, con el aparato moral heredado por el condicionamiento de la sociedad que ejerce poder sobre las personas, como Foucault señaló hace un tiempo"

"La gente no es feliz por este motivo: la felicidad está condicionada por la satisfacción de nuestros deseos. Negamos nuestros anhelos por considerarlos oscuros o "poco morales", cuendo en verdad es la influencia o la concepción de bien y mal heredado por la cultura judeo cristiana la que nos coarta, aprisiona y limita", señala O' Ryan con un fuerte golpe en la mesa.

"En este sentido, comprendí que Lavey tenía razón. Simplemente llamarle Satán a este espíritu humano libre es una manera reaccionaria con que Anton se enfrentó a su origen Judío"

El programa "Extreme Carpediem" acoge a personas agobiadas por el sufrimiento, deseosas de comprender su vida de otra manera. Permite realizar los sueños más ocultos, enseñándole a las personas a amar sus vicios, sentimientos lujuriosos y otros aspectos, como propios y válidos. Pero ¿Qué hay con el especto legal? Veamos:

"Sí, es cierto que hay deseos ilegales, como asesinatos, violaciones y otros. Suena horrible, pero eso es precisamente lo más humano de lo humano. Debido al alto costo de ingreso del programa, la gente puede contar con nuestra más alta red de protección, compramos el poder político, judicial, propio de las más altas esferas. Además tenemos el apoyo de la logia Masona, quienes poseen el mayor poder fáctico del planeta, poder, que como bien sabe todo el mundo, es el verdadero príncipe, el verdadero Leviathán, fuerte entre las bestias del mundo", sonríe O' Ryan.

Entre los adherentes al programa encontramos a la hermana Margarita Richardson, Madre superiora del convento "Sacred Heart" de Londres:

"Siempre quise saber más del espíritu humano. Siempre me pregunté qué hacía a los Reverendos, con sus mitras y mantos, desear a los niños, y llegar al extremo de forzarlos. No lo entendía. Por Internet, dí con el programa, y algo gritó dentro de mi corazón. Sabía cual era la causa, pero no lo aceptaba. Hoy, me muestro al mundo, como siempre lo quise, fiel a mis raíces, fiel a mí misma"

Una reflexión final de Bryan O'Ryan: "Las personas que vienen al programa son personas que se saben, de algún modo, reprimidas. No saben bien qué es, pero aquí comprenden. La respuesta no está en el Yoga, o en la meditación trascendental. La respuesta está aquí (señala su pecho), dentro de cada persona. Eso es lo bello, y lo importante"

Nuevas formas de ayudar a las personas. Nuevas formas de entender la psique humana. Nuevos horizontes de libertad inimaginables. Nuevos usos para el sucio dinero. Redímenos, oh Bryan o'Ryan, nuevo dios de la gente de mentira.

¡Asombroso programa de RECICLAJE HUMANO!

2005-10-03T15:01:00.000-04:00

La verdadera historia del programa "El mejor día de tu vida, a cambio de tu vida"

Esta historia comienza en el año 1999, cuando Fritz Schzterevichzs, de nacionalidad Alemana, migra a Holanda para iniciar sus estudios en ciencias Biológicas, después de obtener el magister en Macroeconomía de la Universidad de Munich.

"Hay tanto sufrimiento en la gente, tanta desolación, que a veces me pongo a pensar en qué daría la gente por un día de felicidad. Eso es lo que brindamos: Una despedida feliz"

Considerando la tasa de suicidios Holandesa, y considerando el hecho de la legalidad de la Eutanasia en ese país, Fritz ha ideado un programa de reciclaje humano, basado en brindarles un día espectacular a las personas, a cambio de su decisión de practicarse la eutanasia, y poner el cadáver a disposicion del programa.

"La gente que decide abandonar el mundo, por diversas razones, no tiene nada más que hacer con su vida. Nosotros les brindamos un día de alegría, donde todo es posible, donde todos tus deseos se hacen realidad. La gente se despide contenta al inyectárseles la dosis de monofluroacetato de sodio"

"La muerte provocada por el producto es suave e indolora, probada ya con buenos resultados en los perros vagos"

Entre los ya casi 5000 adherentes que tiene el pograma hasta este momento, se encuentran sueños como: una noche de sexo loco con Michael Jackson, una cena con el estómago abierto, de modo de comer hasta más allá de los límites del ser humano, cincuenta libras de marihuana, y muchas más, como viajes o excursiones al amazonas.

"Hacemos todo lo posible para que la gente esté dispuesta a cedernos los derechos legales sobre los cadáveres" reseña Fritz.

Al preguntársele por su interés por los cuerpos de estas personas, responde: "No podemos trabajar con los muertos de las fosas comunes, puesto que no tenemos derechos legales sobre éstos. Esta gente no decide morir, por lo que son los familiares o el Estado, quienes se encargan de todo. El cuerpo humano es fuente de muchos productos. Nosotros hacemos muchas cosas. Con los huesos hacemos instrumentos de viento. Con la grasa hacemos nitroglicerina, jabones y cosméticos. Con la piel hacemos bolsos de mano, maletas, zapatos y otras cosas. Con el pelo hacemos pelucas, y últimamente tenemos un contrato con una empresa china que hace salsa de soya con cabello humano. Es realmente deliciosa."

Sobre la calificación de "neo nazi" que ha recibido, Fritz tiene una inteligente postura: "Ser nazi es ser socialista. Yo creo el la ideología de libre mercado. Ser nazi es ser nacionalista. Mi empresa es una multinacional. No creo que el calificativo se aplique a mi filantrópica obra"

Esta es la historia de una nueva multinacional. Su dueño: Fritz Schzterevichzs, una persona de mentira.

IMPRESIONANTE sacrificio en beneficio de los niños indochinos!

2005-09-23T18:45:00.000-04:00

Esta es la historia del chileno Solomiro Vargas, un estudiante de ingeniería comercial que decidió abandonarlo todo para ir en ayuda de los niños indochinos:
"Siempre supe del trabajo infantil, pero no fue hasta que mi familia compro una costosa manta hecha de lana, donde me sorprendí por lo pequeño de los nudos. Me informé, y supe que el trabajo lo efectúan decenas de niños asiáticos, que trabajan solo por un pedazo de harina cruda y un vaso de agua servida"

"Yo creía que los trabajos de invierno u otros proyectos asistencialistas eran el ejemplo que el padre Hurtado y Mahoma habían dejado para liberar del sufrimiento a nuestros hermanos, pero me di cuenta que no era suficiente sentirse con la conciencia limpia respecto de la "cuestión social", entregándole mediaguas una vez al año a esa gente rasca que vive en los campamentos"

"Como estudié ingeniería comercial, siempre se me inculcó el respeto por el prójimo y la importancia de los derechos humanos por sobre la política de mercado, valores que siempre tengo por sobre cualquier ansia superficial de dinero o estatus"

Solomiro trabajó durante dos años con el fin de ganar el dinero suficiente para viajar al continente asiático y emplearse en una de las tantas fábricas que usan niños para abaratar costos:

"Demostré que con mis manos firmes y delgadas, debido al nulo ejercicio físico, podía ejecutar trabajos delicados como los nudos de las alfombras. Luego, en carpintería, demostré que un ser humano adulto puede subsistir con el mismo nivel de alimentos y condiciones sanitarias en que se mantiene a estos niños, por lo que contratarlos no supone necesariamente abaratamiento de costos" nos reseña Solomiro, radiante.

Actualmente Vargas sigue trabajando en una fábrica de muebles infantiles, aliviando el trabajo de miles de niños chinos.

Fu Wan Cheng, niño que hasta hace pocos meses trabajó en la empresa señala: "Solomiro me dio una nueva oportunidad en la vida. Cuando sea grande seré un cantante famoso y drogadicto, tendré fama y fortuna y podré someter a los occidentales para que trabajen en fabricas de condiciones similares"

Son los sueños e ideales de Oriente y Occidente. Solomiro y Fu Wan, gente de mentira.

CATASTROFE en experimento de científicos estadounidenses!

2005-09-14T20:44:00.000-04:00

"XL ASS" DESAPARECIDO. MÁS DE 5000 MUERTOS EN CATASTROFE

Los cientificos Kennet Richards y Austin Hills preparaban todo para el experimento piloto. Un sobreviviente recuerda: "XL-ASS se veía relamente hinchado. Los cientificos estaban a su lado para asesorarlo, comenzó la cuenta regresiva y de pronto, los tres desaparecieron, luego, algo me golpeó y no recuerdo nada mas"

Más de 6000 personas se habían congregado para el evento, Las cuales estaban para presenciar el mayor ruido de atalantic street. La explosión, sin precedentes, acabó con la vida de 5000 valientes norteamericanos, quienes hacían del experimento una fiesta local. Otro sobreviviente relata "Kennet y Austin se veían muy alegres, XL estaba muy rojo, pero aun sonreía. Lamentablemente, no escuché nada, solo desaparecieron y la gente salió disparada. Muchos quedamos sordos."

Se reporta un ruido ensordecedor que golpeó ambas costas de USA. Sin embargo, no hay evidencia de que sea producto de los gases intestinales de XL ASS.

Un cadáver fue encontrado a 500 Kilómetros del lugar del incidente, restos que corresponderían a Kennet Richards. Las imágenes son muy crudas, pero las ponemos para que los niños no intenten este tipo de experimentos en casa.

Cualquier información sobre el paradero de los desaparecidos será bien recompensada. Estaremos atentos a las coyonturas de este gran desastre científico.

Cientificos Norteamericanos realizan increible estudio sobre GASES INTESTINALES

2005-09-12T15:09:00.000-04:00

Recientemente, un equipo compuesto por los científicos Kennet Richards y Austin Hills se han propuesto probar los límites a los que puede llegar el ser humano, de una manera muy especial. Kennet nos cuenta al respecto:

"Nos hemos propuesto comprobar el nivel máximo de sonoridad que puede alcanzar la emisión de gas butano desde el intestino humano. Los indices en decibelios (db) estándares para el ser humano están entre 7-15 db, pero nuestros estudios indican que es posible alcanzar niveles de entre 80 y 100 db, cercanos al umbral del dolor"

Kennet y Austin se propusieron investigar las variables que influyen en la potencia producida por diferentes artefactos, como bocinas de camión, alarmas, instrumentos de viento como el trombón y la corneta, bagidos de distintos animales, buscando clarificar la forma en que el viento es tratado en los distintos sistemas, para la producion de sonido. Austin señala:

"La variable principal que encontramos es la cantidad de aire empleado y la resonancia producida para amplificar el sonido. Como en la mayoria de los casos, el sonido más penetrante ocurre cuando el aire hace vibrar una lengueta, tal como ocurre en el caso del saxofón o las cuerdas vocales del Alce gigante. En el caso de las ventosdidades gástricas, son los gúteos junto al borde externo del ano lo que produce el tono característico"

Los científicos han seleccionado una multitud de candidatos, entre los cuales destacó el rapero de Philadelphia "XL-Ass". Las razones de su elección han sido las siguientes "XL tiene una distancia muy grande entre su ano y el borde externo del glúteo, en general los glúteos tienden a ser anchos hacia los costados. Que este chico sea obeso mórbido es una gran ayuda para nuestro estudio. Actualmente tenemos toda una teoría de posiciones y alimentacion especial, asi como de ejercicios similares a los de trabajo de parto, los cuales nos han permitido tener un proyecto de sonoridad que, creemos, nos permitirá sobrepasar el umbral del dolor" (140 db)

La prueba piloto se efectuará en dos dias más, en el intertanto XL-Ass se prepara con una dieta en base a legumbres, repollo cocido y huevos, lo que le permitirá acomular gas en su intestino.

"Es molesto tener que aguantar todos estos dias los gases, you know. Pero lo que es seguro es que este será el viento más grande que haya pasado por Atlantic Street, man."

Estaremos al tanto del desenlace de esta historia!

La increíble historia de Mefisto Pérez

2005-09-08T17:03:00.000-04:00

Mefisto Pérez es un inmigrante Mongol que se estableció en nuestro hermoso país, buscando el confort del clima Mediterráneo. A pesar de estar sólo una año en nuestro país, se siente un chileno más. Aquí, una entrevista en exclusiva:

"Mi historia es muy triste, ya que debí venirme de Mongolia debido a una epidemia de neumonía asiática que asoló a mi país el año 2003. Los síntomas externos de la enfermedad son un enrojecimiento de la piel en la zona genital y debajo de los ojos, unido a una caída prematura del vello facial"

"Cuando tuve los primeros síntomas, decidí huir de mi país. No deseaba ser vacunado, ya que oí una vez que la vacuna se fabricaba con el dardo del amor de los caracoles, al cual soy extremadamente alérgico"

"Subí a un barco, de incógnito, sin saber que me había metido en el congelador de carga, que alcanza temperaturas extremas cercanas a los 3 grados bajo cero".

"Cuando la hipotermia fue inminente, decidí saltar por una escotilla, con tal mala suerte que caí en el mar antártico, donde estuve a la deriva 3 meses sobre un témpano, alimentandome con una especie de hongo que crece en los restos de la barba de la ballena azul"
"Unos coreanos que andaban cazando ballenas casualmente erraron un tiro y clavaron el arpón en el dedo gordo de mi pie. No me importó, porque estaba un poco frío"

¿No le molestó haber perdido un dedo del pie?

"De todos modos, creo que ya lo había perdido"
"Los pescadores me trajeron hacia el norte y me arrojaron por la borda en el estrecho de magallanes, donde me dijeron, una vez en la playa, que Chile tenía un clima estupendo y no había peligro de neumonía asiática. De modo que, haciendo autosptop llegué a la capital"

¿Qué es lo que más le gusta de nuestro país?

"Lo que más me gusta de este país son las jirafas y los osos polares". "He visto algunos en un parque del centro de la ciudad y creo que son francamente maravillosos" "Tambien me gustan sus fiestas autoctonas, como "jaloguin", donde los padres acompañan a sus hijos disfrazados a pedir dulces en las casas del vecindario. La mayoría no tiene dulces, pero los chicos disfrutan en grande con los disfraces"

Esa es la historia de Mefisto Perez, una persona de mentira.